Юлия Купрейкина - Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы

Задача заключается в том, чтобы не подменять желания партнёра своими желаниями.

Нашему любимому нужно то, что хочет он, а не то, как нам кажется, он хочет . Иногда это совпадает, но, поверьте, очень редко – или в момент любовной горячки, или после долгих лет крепкого союза.

Поэтому так важно, помимо инструмента «знания», тренировать тот самый инструмент под названием «эмпатия».

Эмпатия – очень уж странный предмет: вроде бы есть, а вроде и нет. Наука указывает на нашу способность к эмпатии – то есть способность к сопереживанию. Однако с самой эмпатией не всё так просто, ведь явление это субъективное: его не увидеть и не измерить. К тому же оно практически всегда таит в себе противоречие.

К примеру, ваш любимый жалуется, что начальник отчитал его за невыполнение плана. И вы, конечно же, пытаетесь поддержать, найти какие-то правильные слова, всецело становясь на сторону пострадавшего. Но при этом ваш мозг всё равно будет искать причину, которая, как ему кажется, вызвала гнев руководителя. Даже не высказывая вслух подобные версии, мы всё равно будем видеть какой-то «недостаток» со стороны «принимаемого» и «одобряемого» нами любимого.

У Инны серьёзно заболела мама. Долгие обследования, непростое и непредсказуемое лечение заставили Инну очень сильно волноваться. Она плохо спала и порой без тридцати капель корвалола не ложилась в постель. Муж Толя поддерживал жену и сочувствовал ей. Он говорил, что это несправедливо, вселял оптимизм словами: «Всё будет хорошо!» Но однажды, придя домой, он обнаружил, что Инна свернулась калачиком на диване и тихонько плачет. Ужина не было, дома неуютно и не прибрано. Толя, кажется, всё понимавший до этого момента, этим вечером не смог сдержаться и не высказать свою точку зрения на происходящее: «Инна, я всё прекрасно понимаю. Знаю, что тебе тяжело. Знаю, что ты очень волнуешься. Но подумай, разве так можно убиваться? Ты же губишь себя! Посмотри, как похудела! Давай уже, возьми себя в руки!»

Хорошо, что Толя ещё не додумался привести в пример кого-то из знакомых, кто, с его точки зрения, в такой же ситуации «смог взять себя в руки»… Получается, что мы чему-то сочувствуем, а чему-то нет. Какие-то чувства другого человека достойны нашего сопереживания, а каким-то мы сопереживать не можем. То есть эмпатию мы проявляем, но на половину, четверть, две трети или треть… «Так эмпатия ли это?» – возникает резонный вопрос.

Кроме психологов и психотерапевтов, ответить на него пытались и нейрофизиологи, обнаружив и исследовав феномен «зеркальных нейронов».

В областях лобных долей головного мозга, отвечающих за реализацию двигательных функций, в теменной доле большого мозга, а также в поясной извилине, ответственной за чувства и эмоции, есть участки нейронов, запускающие целостные акты поведения. Они активизируются, когда человек совершает какое-то действие, а также когда он просто видит или представляет то, как это действие совершают другие.

Были проведены сотни экспериментов, подтверждающих, что с помощью данных нейронов мы можем «отзеркалить» внутри себя не только действия, но и чувства, и ощущения другого человека. А значит, некая способность сопереживать даже на физиологическом уровне действительно есть у большинства из нас.

И это очень ценная способность, дающая возможность понимать и интерпретировать намерения другого человека, а также имитировать и обучаться. Но эту способность нужно развивать. Базовых настроек недостаточно для эффективной социальности, ведь учились, в том числе и эмпатии, мы все по-разному. Кому-то с учителями повезло: он рос в комфортной среде, в окружении близких людей, активно выражающих свои чувства и эмоции. Кому-то повезло не очень.

Тем не менее спешу предостеречь: встать на место другого человека мы не сможем. Само это «место» ему и нам будет видеться по-разному. В сфере нашего влияния – стремиться к эмпатии, сопереживать так, как мы это умеем, а также ценить и принимать подобные попытки со стороны других людей.

Тренировка эмпатии, на мой взгляд, начинается с умения распознавать эмоциональное состояние человека. Если вам кажется, что это сложная задача, успокою. Вам не нужно быть гуру психологии, чтобы научиться опознавать и дать названия всем имеющимся у человека эмоциям. Достаточно выделить три группы, на которые имеет смысл ориентироваться: 1) положительные эмоции; 2) отрицательные эмоции; 3) человек закрыт, и у вас нет возможности идентифицировать его состояние.

В случае, если эмоции отрицательные или человек закрыт, не пытайтесь пробить стену. Помните то, как увещевал Иван Бабу Ягу: «Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай». Будет достаточно сказать: «Мне кажется, ты расстроен/расстроена. Я буду рад/рада, если смогу чем-то тебе помочь. Только скажи» . И всё, удаляйтесь! Если человек захочет, он расскажет вам то, что готов рассказать. А не захочет – это его право, право реализовывать свои потребности таким образом, как он хочет (или не хочет).

А вот если ваш близкий человек пребывает в хорошем расположении духа, используйте этот момент для отработки навыков эффективной коммуникации. Это лучшее время для разговоров по душам, когда вы можете узнать очень много о потребностях вашего близкого человека. И если вас не пугают усилия, затраченные на повышение качества общения, разговоры с партнёром будут всё более душевными и откровенными. Особенно это пригодится на этапе формирования интереса (подробнее о том, как быть интересным партнёру, – в последней главе).

Обратите внимание на тот факт, что в процессе разговора вам потребуется «выйти из собственной головы» и погрузиться не в себя, а в партнёра. Это значит, что фокус внимания с собственных интерпретаций и домыслов следует переключить на полноценное восприятие того, что сообщает вербально и невербально собеседник. Это и есть слушание. Пока вы ведёте разговор с собой, со своим представлением о Другом, вы серьёзно снижаете качество своих отношений и теряете ценную информацию. Обычно в процессе общения мы не «видим» и не «слышим» человека, а занимается оценкой и/или управлением ситуацией.

Проведите эксперимент и найдите в своём поведении те варианты поведения, которые представлены ниже в списке.

– Я оцениваю партнёра.

– Я оцениваю себя.

– Я в этот момент готовлю свой ответ.

– Я пытаюсь произвести хорошее впечатление в своём ответе.

– Я сосредоточен/а на конкретном результате.

– Я защищаюсь/нападаю.

– Я сразу выявляю, в чём партнёр не прав.

– Я говорю «не то» сам/а.

– Я ищу доказательства своей правоты.

– Я озабочен/а тем, как выгляжу в глазах партнёра.