Юлия Купрейкина - Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы

– Я пытаюсь контролировать разговор и направить его в определённое русло.

– Я пытаюсь решить возникшую проблему.

…А может быть, вы вообще думали о том, сколько лайков набрал ваш последний пост в инстаграме?

Убедитесь, что вы были с реальным человеком в реальном времени. Попытайтесь сознательно подарить своё полное и безраздельное внимание любимому человеку. Отметьте, не действуете ли вы по собственной программе, лишь делая вид, что слушаете любимого человека. Выявив у себя любые посторонние мысли в тот момент, пока говорит партнёр, избавьтесь от них и полностью сосредоточьтесь на нём. Слушайте! Вы узнаете много интересного.

Научиться видеть того, кто скрывается за слепленным вами образом, можно при помощи постоянной тренировки, наблюдения и анализа. Всё, что вы знаете о своём близком человеке, – это ваша история о нём. Что было бы, если бы вам потребовалось написать сочинение на тему «Анализ героя…»? Это и вправду серьёзная работа, но это будет, скорее всего, именно ваше авторское сочинение, прочитав которое, ваш близкий, может, даже и не узнает себя.

Для того чтобы получить «пятёрку» в школе, нам нужно было написать наше «отношение», «собственный взгляд», «свою точку зрения» на героя. В реальных отношениях с реальным человеком нам нужно ровно наоборот – выяснить его отношение, его точку зрения, его видение того, каким образом он хочет реализовывать свои потребности. А это значит, нужно научиться реконструировать любимого человека.

В этом вам поможет упражнение под названием «Мой любимый – центр Вселенной».

Выделите на первый этап этого упражнения не менее 60 минут. Важно, чтобы ваше внимание никто и ничто не отвлекало. Возьмите чистый лист бумаги и в центре напишите имя любимого человека. Можете даже наклеить его фото или нарисовать портрет, если вы художник. Обведите кружочком. Вообразите себя Шерлоком Холмсом. Вам нужны только факты. Только то, что вы реально могли наблюдать в поведении человека. Именно факты вам нужно будет вносить на белое пространство чистого листа. Избегайте ярлыков, оценок (даже положительных), абстракций. Например, нужно написать не «добрый» , а «взял домой уличного котёнка» , или не «любит читать» , а «читает каждый вечер по 200 страниц научного текста» и т. д.

Дайте себе время на то, чтобы информация о вашем близком человеке «загрузилась» из вашей памяти. На это обычно требуется 15—20 минут. Запишите всё, что придёт в голову по этому поводу. Примерно через час у вас уже будет более или менее приближенное к реальности «досье» на любимого. Если вы правильно выполнили упражнение и фиксировали именно реальное поведение вашего партнёра, то, гарантирую, вы за этот час увидите в собранной модели много нового и важного – того, что ранее упускалось из виду.

Дайте полученной информации «перевариться» пару-тройку дней. Затем вновь вернитесь к своему исследованию. Возможно, вам захочется внести какие-то корректировки или дополнения. Делайте это смело. В действительности, если вы хотите иметь контакт с реальным, а не выдуманным персонажем, вам придётся время от времени дополнять и корректировать своё «досье». Тем не менее самое интересное – впереди.

На вашем листе есть только факты о вашем любимом человеке, которые удалось заметить только вам. Если вы попытаетесь представить, что подобную работу проводят другие люди, которые взаимодействовали с вашим партнёром, то информации в вашем досье будет гораздо больше. И конечно, самая ценная информация может быть получена от самого «центра Вселенной» – как он сам видит себя и своё поведение. Возможно, если уровень доверия в вашей паре достаточно высокий, вы можете поделиться своими наработками, но я бы не рекомендовала торопиться. Вы всё успеете!

А пока можно задать себе вопрос: «Что значит это его/её поведение? Зачем он/она это делает?» . Поразмышляйте над этим вопросом, но ориентируйтесь строго на те универсальные потребности, которые были представлены выше, и примите как данность простой и единственный вывод: «Мой любимый человек делает всё, что здесь представлено, для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Это его личный персональный способ взаимодействия с этим миром. Он ни плох и ни хорош. Но теперь я знаю, что за конкретным поведением всегда стоит какая-то конкретная цель и потребность. Не важно, получается у партнёра достичь реализации своих потребностей или нет, я принимаю его способы без оценки со своей стороны. Это не моя функция. Я не Бог и даже не психолог. Я – близкий человек, задача которого увидеть и принять любимого таким, какой он есть сейчас, для того, чтобы не быть препятствием для его потребностей».

Вы можете рассуждать, что может означать тот или иной факт. Партнёр пригрел бездомного котёнка – это факт. Он очень добрый – или старается таким образом заслужить одобрение близких? Это уже гипотеза. Партнёр по утрам бегает кросс. Он хочет быть подтянутым – или старается как можно реже бывать дома в ранние часы, потому что избегает ругани с сонным ребёнком, которого вы собираете в школу? Все эти предположения вы будете подтверждать или опровергать потом, в течение всей жизни. Но уже сейчас вы увидите: ваш партнёр не «плоский», как карандашный набросок на белом листе, а «объёмный» – как сложный многомерный и многогранный паззл. Вы начинаете видеть неоднозначность, противоречия, которые раньше не замечали. Близкий человек – не плохой и не хороший, но совершенно точно обладающий индивидуальностью. Вы уходите от созданного в нашем сознании образа и становитесь ближе к человеку, которому только того и надо: он хочет, чтобы вы видели его реальным человеком, а не героем мелодрамы, пьесы, любимого с детства фильма.

Для целей реконструирования партнёра, особенно наглухо закрытого партнёра, можно использовать ещё одно упражнение.

Невозможно узнать человека, его потребности, если он не открывается. Это действительно задачка не из лёгких. Обычно это партнёры, которым навешивают ярлыки «нарцисс», «шизоид», «себе на уме» и прочее. Речь о людях, для которых опыт открытости однажды (часто, конечно, в детские годы) стал серьёзной травмой. Но если вы уже прочли книгу до этого места, значит, понимаете главное: закрытость – это тоже способ взаимодействия с миром. Своеобразный, порой совершенно неадаптивный, но способ. И если вы рядом с таким человеком, это значит лишь одно – вы «нашли друг друга». Скорее всего, вы тоже закрытая маленьким золотым ключиком книга. Вы оба используете надёжные маски для сокрытия своей уязвимости. Но пока не наступит разоблачение, близости не будет. Близость возможна только в открытом взаимодействии – там, где встречаются не маски, а реальные люди.