Юлия Купрейкина - Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы

Вы ведь знаете, что любой борщ готовится из определённого набора продуктов? Если всё сделать правильно, он всегда придётся по вкусу тому, кто будет его есть. Не важно, кто стоит у плиты: домохозяйка или студентка, женщина или мужчина. Соблюдай правила – и получишь вкусный суп. А в нашем случае – и нужные отношения. А добавлять ли сметану в тарелку с готовым борщом – вопрос не первостепенный. Мы можем договариваться о разном, а принципы остаются общими: мы стремимся видеть в паре двух полноправных партнёров без желания кого-либо из них доминировать, властвовать, унижать. И это будет справедливо для любых близких отношений, как свёкла, капуста и картофель справедливы для любого борща. Мы все разные, но все мы сходимся в потребностях и примерно одинаково стремимся их реализовывать.

Впрочем, об этом нам с вами предстоит большой и интересный разговор. А для начала разберёмся, почему, имея возможность жить особняком, мы всё же так стремимся вступать в отношения и зачем каждому из нас нужен «второй пилот» в путешествии по нашей жизни.

Человек – социальное животное, и все его потребности реализуются в компании с другими людьми. Это не выдумка: нашему мозгу действительно как воздух нужны другие люди.

Почему же, думая о себе, мы думаем о других, – и наоборот?

Наш мозг – это орган социализации. Психика человека формировалась эволюционно. Чем более развит вид, тем более сложен его мозг. Наш с течением веков совершенствуется, становится больше. В частности, это провоцирует сложности с рождением потомства: женщине в родах приходится страдать, потому что у младенца большая голова. И всё же природа одарила нас большим мозгом не просто так: он нужен, чтобы взаимодействовать с другими людьми. Да, есть в нём и та часть, которой могут похвастать и рептилии, но всё же значительную часть занимает неокортекс: те области коры головного мозга, которые у низших млекопитающих лишь намечены. Для нас же эта новая кора – основная часть мозга, и возможность носить её в своей черепной коробке – прерогатива именно человека. 80 процентов энергии, которую мы получаем, мы отправляем на работу мозга, а именно – на обслуживание неокортекса.

В своё время эволюционные психологи задумались: зачем человеку такой большой мозг? Их многочисленные исследования подтверждают: это связано с тем, что человек развивается и выживает как социальное существо, в социальном пространстве. Задачи, которые выполняет неокортекс, связаны с социальностью: выстроить и наладить отношения, осознать своё место в иерархической структуре, разработать стратегию, которая поможет укрепить позиции в обществе, и так далее. Для развития мозга нам нужны другие люди.

Мозг, по данным учёных, полностью созревает к 25 годам. До этого мозг активно развивается. Чтобы это происходило, нужна среда. Если с ребёнком не заговорить в определённый момент его жизни, самостоятельно он не заговорит. Это касается и других функций поведения. Если рядом с младенцем нет человека, он вырастет «маугли». Человека – «венца творения» – не случится. Для развития человеческого мозга нужны другие люди – любящие и заботливые родители. Одиночество, эмоциональная изоляция ведёт к гибели или к серьёзным дефектам, которые впоследствии затрудняют взаимодействие с внешним миром. Есть множество исследований, которые это подтверждают.

И конечно, потребность в других людях не заканчивается в тот момент, когда мы видим на нашем именинном торте 25 свечей.

Проведите короткий эксперимент. Поставьте таймер на пять минут и запишите все мысли, которые посетят вас за это короткое время. Каждую, даже совсем крохотную – пусть лишь намёк на мысль, одну за другой. Вы увидите, что подавляющее большинство будет так или иначе связано с другими людьми: «что я сказал коллеге, что он подумал, как я выгляжу, понравился ли ему мой пирог, почему он так на меня посмотрел, что значили те её слова?..» Мы всё время думаем о других людях, потому что именно они – гарант нашей безопасности, эффективности и успеха.

Существует теория привязанности: нам необходима привязанность, и ту модель, что сформировалась у нас благодаря родителям, мы, взрослея, переносим на партнёров. Эту модель мы и будем транслировать, успешна она или нет.

К сожалению, очень часто родительская модель не идеальна. Порой это может закончиться тем, что человек и вовсе решает избегать близких отношений или защищается от них «методом перебора», уж слишком сильна его внутренняя память об отвержении. «Меня отвергали, и я не допущу рядом партнёра, который меня так или иначе отвергает, буду искать партнёра, который будет другим». Если родители смогли обеспечить ребёнка «прививкой принятия» и ребёнок живёт с ощущением, что с ним всё в порядке, то такой травмы не будет. Если у человека не один инструмент, усвоенный из родительской модели, это сработает: множество инструментов и понимание, как они работают, позволяют не отказываться от своих потребностей.

Те, кто отрицает близкие отношения, просто не знает, как взаимодействовать с другими людьми: зачастую, обжегшись на молоке, дует на воду. Потребность при этом никуда не исчезает, просто есть и защитная реакция: по известному принципу «зелен виноград» – «не получается, значит, и не особо нужно». Тем не менее человек всё равно будет искать способ реализовать свою потребность, пусть и в закрытой позиции – демонстрируя партнёру одну из своих масок, которую считает безопасной. Например, «я никогда не вступлю в брак» , или – «не нужно ждать от меня ответственности» , или – «я тебе ничего не должен, как и ты мне» . Формы эта защита имеет разные, а уязвимость остаётся.

Мы жутко уязвимы – нам нужен Другой человек.

Научиться взаимодействовать с другими людьми мы можем, освоив модель безопасной близости. Потребность в ней – это не зависимость, как принято считать, а естественный способ взаимодействия с этим миром. И хотя это кажется очевидным фактом, парадокс в том, что отношения с другими людьми для нас становятся самой сложной наукой.

Почему же природа, наделив нас таким большим и важным инструментом, как неокортекс, не вложила в наш супермозг и нужные знания? И на этот вопрос «с подвохом» есть гипотеза. Эволюция слишком медленна, а вот цивилизация развивается стремительными темпами: меняется окружающая нас среда, трансформируется культура, усложняются социальные отношения. Мозг не поспевает: ещё вчера ему надо было решить простую задачу – чтобы выжить, нужно дружить со своим племенем и воевать с соседским. Сегодня вокруг нас не одно племя, как сотни тысяч лет назад, а миллиард таких «племён». Правила игры крайне усложнились. Мы не можем пойти и стукнуть дубинкой по голове того, кто нам не нравится, или, наоборот, не можем сказать симпатичной девушке «пошли в мою пещеру на жареный хобот мамонта» – и тут же рассчитывать на продолжение рода. Конечно, бывает всякое, но это редкие исключения, а не правила, которые диктует нам современный социум. Нам всё время нужно искать способы, как выжить (то есть продлить свой род), а мощностей не хватает: мозг не поспевает за задачей из-за запутанных внешних условий. Тем не менее очевидно: нам по-прежнему необходима безопасная социальность, и, выстраивая близкие отношения, мы можем развивать и свой мозг, и свою личность.

Читать дальше