Румия Калинина - Семейные отношения от Я до Мы

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина, мать двоих детей (девочки 11 и 4,5 лет), с жалобами на младшую дочь. Жалобы касались непослушания, спонтанности девочки, ее слишком, по мнению матери, бурной активности, которую она не в состоянии контролировать и пресечь. Она рассказывала о многочисленных разбитых вазах, испорченных и разбросанных вещах, уроненной бытовой техники и т. д. При этом она подчеркивала, что со старших таких проблем не было: она всегда могла сама найти, чем заняться, предпочитала тихие спокойные игры. Следует отметить, что семья проживает в современном коттедже, женщина не работает, материальный достаток семьи обеспечивает муж-бизнесмен. В заключении она сказала: «Приходя домой, я никогда не знаю, что именно я увижу дома, что опять будет сломано и перевернуто. Что мне с ней делать?»

На мой вопрос, всегда ли так ведет себя девочка, как меняется ее поведение, если ей предложить ту или иную игру, мама удивленно ответила: «Конечно, когда я с ней играю, она не устраивает погром, но тогда получается, что я должна постоянно быть с ней и все время с ней заниматься! А я не хочу „погружаться“ в детей, у меня другие интересы, я не хочу становиться озабоченной мамочкой!»

4. Выработка единых взглядов и подходов к воспитанию ребенка , определение основных приоритетов и целей воспитания. Супруги, воспитываясь в свое время в разных семьях, чаще всего имеют различные представления о том, как надо воспитывать детей. Например, что имеет большее воздействие на ребенка похвала или наказание, насколько важно четкое выполнение режима дня, что такое «баловать» ребенка (вседозволенность или ласка, обеспечение самым лучшим или учет его желаний и т.д.) и насколько оно допустимо, что лучше – занятия спортом или интеллектуальное развитие и многое-многое другое. Поэтому родителям очень важно обговорить и понять, что самое важное в воспитании ребенка, какие черты характера они хотят сформировать у него прежде всего (послушание и исполнительность или инициативность, заботливость о себе или о других и т.д.). Сложность решения этой задачи заключается еще в том, что нельзя одинаково воспитывать младенца и школьника – с ростом и развитием ребенка, безусловно, меняются и способы воздействия на ребенка, и приоритеты в его воспитании.

5. Сохранение эмоциональной насыщенности отношений, предотвращение их остывания из-за «бытовой рутины». Это, пожалуй, единственная задача, не связанная напрямую с рождением ребенка (жить «по привычке» могут и бездетные супружеские пары). Однако из-за этого она не становится менее важной. Достаточно вспомнить одну из психологических функций семьи – фелицитологическую, ради чего люди и решают жить вместе. Как решать эту задачу, каковы механизмы сохранения любви в супружестве – этим вопросам будет фактически посвящены все остальные темы.

Здесь продолжительность этапа адаптации будет зависеть, как и прежде, от эффективности решения актуальных задач, а также насколько запланированным было рождение ребенка, как супруги распределят новые обязанности (кто встает ночью к ребенку, кто стирает и гладит, а кто гуляет с ним и т.д.).

Оптимальным для рождения ребенка можно считать время после года-полутора после свадьбы (после начала совместного проживания), т.к. за это время супруги успевают пройти и этап адаптации первого периода, а супружеские отношения приобретают большую устойчивость на этапе стабильности. Если же ребенок рождается через полгода (или еще раньше) с момента создания семьи, то на нерешенные задачи предыдущего периода накладывается необходимость решения новых задач. Все это увеличивает психологическую нагрузку на супругов и повышает риски «не справиться» с семейной жизнью, разочароваться в ней.

Ребенок становится подростком (К) – этап адаптации (А) – этап стабильности (С) .

Несмотря на то, что видимых изменений в семье вроде бы не происходит (скажем, не появляется новый член семьи, как это было при рождении ребенка), как и прежде, этот кризис связан с перестройкой семейной системы, которая заключается в изменении иерархии в системе с сопутствующими изменениями отношений между членами семьи. А, как известно, перестраивать существующие отношения с людьми, которых давно знаешь, гораздо труднее, чем строить новые с новым человеком.

Чтобы понять суть изменений, происходящих в семейной системе в данном периоде, необходимо вспомнить, что подростковый возраст является переходным от детства к взрослости. И этот переход предъявляет определенные требования не только к самому подростку, но и к родителям. Я собрала основные отличия в отношениях «родитель – ребенок» и «родитель – взрослый ребенок»:

1. Ответственность. Ответственность за жизнь, развитие и безопасность ребенка несут родители, тогда как ответственность за свою жизнь, развитие и безопасность взрослый человек несет сам, только он сам!

2. Обучение. Родитель учит ребенка жизненным навыкам, показывает, как действовать, на основе каких принципов принимать решение и делать выводы, тогда как взрослый человек сам принимает решения по собственным основаниям, сам выбирает источники жизненных знаний – родители, друзья или кто-то/что-то еще.

3. Оценка. Родитель оценивает поведение (действия, слова, намерения и пр.) ребенка как правильное или неправильное, как хорошее или плохое, тогда как взрослый человек сам оценивает свое поведение (действия, слова, намерения и пр.), родитель может лишь высказывать свое мнение – нравится/не нравится.

4. Власть. Родитель обладает властью по отношению к ребенку, которой ребенок подчиняется, родитель разрешает/запрещает, ребенок слушается, тогда как взрослый человек сам принимает решения, его родители могут советовать и рекомендовать, взрослый может им следовать или нет, это его свобода воли.

5. Любовь. Родители являются для ребенка защитой и поддержкой, источником любви и принятия, тогда как для взрослого человека родители являются источником любви, принятия и поддержки.

Анализ выделенных различий показывает, что родители во взаимодействии с выросшим ребенком теряют прямую власть по отношению к нему, и единственным способ воздействия на ребенка становится рекомендация, мнение, совет, которые по своей сути не обязательны для взрослого ребенка. И чем более доверительные, близкие отношения между родителями и взрослым ребенком, тем скорее он будет прислушиваться к своим родителям.

Безусловно, подросток – это не взрослый человек, и родители по-прежнему несут ответственность за его жизнь и безопасность, имеют определенную власть, которую, однако им реализовывать все сложнее.