Румия Калинина - Семейные отношения от Я до Мы

4. Закон главенства супружеских отношений

Если рассматривать семью, в том числе расширенную (включая родителей супругов), то становится очевидным, что каждый член семьи связан с другими членами семьи отношениями Рисунок со связями Например, каждый супруг связан отношениями между собой (отношения «муж – жена»), со своим ребенком (отношения «мама – ребенок», «папа – ребенок»), со своими родителями и родителями своего супруга.

И наверно, нет такой семьи, в которой не возникали бы конфликты из-за конкуренции различных отношений. Например, когда муж в выходной собирается навестить своих родителей, жена может сказать примерно следующее: «Для тебя родители важнее меня и детей, ты даже выходной проводишь не с нами, а со своими родителями!». Или муж, может сказать жене: «Ты все время занята ребенком, на меня у тебя совсем нет времени!». И еще одни пример: женщина может сказать подруге: «Меня не устраивают отношения с моим мужем, но он прекрасный отец, очень любит детей, поэтому я не развожусь с ним».

Разобраться в подобных конфликтах поможет понимание того, что главными во всей системе отношений являются супружеские отношения. Это означает:

1. Конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения позволяют выстроить такие же полноценные и функциональные отношения с другими членами семьи. Это не означает, что если супружеские отношения неконструктивны или нефункциональны, то и другие отношения будут неполноценны. Вполне может быть у супругов хорошие отношения со своими родителями, с родителями своего супруга (иногда я слышу на консультации: «Вы удивитесь, но мы со свекровью понимаем друг друга лучше, чем мы с мужем, она нередко защищает меня в конфликтах с ним»), с ребенком, и даже отношения между супругами как родителями («Мы вдвоем с мужем занимается воспитанием и развитием ребенка, обсуждаем его будущее, но когда ребенок уезжает на лето к бабушке, нам не о чем разговаривать, мы только раздражаем друг друга» или это пример с ребенком, решение проблем которого объединяет супругов, который был описан ранее). Но если другие отношения неконструктивны, не удовлетворяют супругов, и их, при всех усилиях, никак не наладить, то, значит, неконструктивными и неэффективными являются супружеские отношения. И только разобравшись с супружескими отношениями, трансформировав их, можно улучшить и другие отношения. Хотя нередко, если супруги наладили свои отношения, проблемы с другими отношениями куда-то просто растворяются…

2. Удовлетворенность браком, восприятие своего супружества как счастливого приносят только конструктивные, полноценные, функциональные супружеские отношения. Обычно это звучит так: «Я счастлив/счастлива в браке», «Мы самые близкие люди друг для друга», «Мой супруг/супруга – моя половинка». Если даже все другие отношения полноценны и удовлетворяют супругов, а супружеские «хромают», то при оценке своего брака всегда появляется «но»: «Мы живем неплохо, но…», «У нас, вроде, все хорошо, но…», «Мы любим друг друга, но…».

5. Закон «Супружество – это диалог»

Существует множество обсуждений, споров, мнений о том, что же является главным условием счастливой семейной жизни, в чем суть долгосрочных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Мне кажется очень важным, чтобы мужчина и женщина, вступающие в брак, строящие свои отношения понимали, что супружество – это, прежде всего, диалог. Важно, чтобы они понимали, что в начале их совместной жизни еще ничего не предрешено, что они сами строят свои отношения, плетут свой «узор отношений из нитей любви» (метафора Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой). И возможно это только через диалог: в диалоге супруги обсуждают свои планы, в диалоге обсуждают свои отношения, в диалоге супруги обсуждают свои ожидания от другого, в диалоге супруги обсуждают свои переживания, чувства, надежды. Именно эти слова и действия, содержащие и подразумевающие диалог, сопровождают полноценное, счастливое супружество: «обсудить», «принять совместное решение», «поделиться», «со-переживать» («со-», значит «вместе», «рядом»), «со-чувствовать».

Семья как живая система не остается постоянной в течение своей жизнедеятельности, она рождается с решением двух людей жить вместе, растет с рождением одного или нескольких детей, развивается с изменениями ее структуры, отношений внутри нее и умирает с ее распадом (например, при разводе). Существует множество различных периодизаций жизненного цикла семьи. На мой взгляд, их можно объединить в несколько групп по тем критериям, которые легли в основу той или иной периодизации:

– периодизации, основанные на семейном стаже супругов,

– периодизации, основанные на возрасте детей в семье,

– периодизации, основанные на кризисах семейной жизни.

Не вдаваясь в описание и анализ достоинств и недостатков различных периодизаций, хочу отметить, что в одних периодизациях присутствуют периоды присущие далеко не каждой семье, в других – к семейным кризисам относят те или иные возрастные кризисы членов семьи, в третьих – непонятно, почему именно через столько-то лет должен наступить очередной этап семейной жизни и т. д. Все это не дает полного понимания того, в чем специфика развития семьи как целого (а не развития отдельных элементов семейной системы), за счет чего происходят в ней те или иные изменения и в чем именно они заключаются; понимания того, что происходит в семье в течение ее жизни и как она меняется в каждом периоде. Стремясь ответить на все эти вопросы, предлагаю рассматривать развитие семьи как закономерную смену периодов, каждый из которых включает в себя три этапа: этап кризиса, этап адаптации, этап стабильности (рис. 6). Рассмотрим каждый этап.

Этап кризиса (К) – относительное быстрое и резкое изменение в семейной системе (например, увеличение или уменьшение количества членов семьи).

Этап адаптации (А) – процесс перестройки структуры семьи в ответ на происшедшие изменения. Можно говорить о том, что этот процесс перестройки происходит через решение тех или иных психологических задач – перестройку отношений, иерархии, способов взаимодействия.

Рисунок 6.

В каждом периоде на этапе адаптации супругами должны быть решены определенные задачи, Нерешение задач ведет к ухудшению функционирования семьи (возрастание числа конфликтов, формирование негативных стереотипов взаимодействия и т.д.) и, как крайний вариант – распаду семьи, разводу. Именно поэтому многочисленные социологические исследования фиксируют определенные «пики» разводов и типичные их причины, приходящихся на тот или иной этап адаптации.