Румия Калинина - Семейные отношения от Я до Мы

Именно поэтому задачамиданного этапа являются:

– принятие ребенка как полноправного члена семьи, изменение семейной иерархии,

– помощь подростку в сепарации, стать взрослым, ответственным, самостоятельным,

– сохранение/создание доверительных отношений на основе любви и уважения между подростком и родителями/ одним родителем,

– сохранение ответственности и власти родителей на основе любви и доверия между подростком и родителями.

Решение задач на данном этапе адаптации затрудняется из-за противоречия самого подросткового возраста: активное развитие самосознания подростка, возникающее у него «чувство взрослости» вступает в противоречие с его статусом ребенка не только для родителей, но и для социума в целом; подросток по-прежнему не может жить отдельно от родителей, работать, он не несет правовой ответственности за свои проступки и т. д. Одной из сторон данного противоречия можно считать и различное понимание взрослости у подростка и их родителей. Для подростка – это максимум прав (как проводить время, когда возвращаться домой, что надевать и т.д.) и минимум обязанностей (делать уроки, не опаздывать в школу, поддерживать чистоту в комнате и т.д.), а для родителей – максимум обязанностей («Ты уже большой, и поэтому должен…») и минимум прав («Ты еще слишком мал, чтобы…»).

Задумываясь над теми или иными жизненными вопросами (для чего я учусь, почему гулять или играть в компьютере это плохо, зачем убираться в комнате, как понравиться мальчику/девочке и т.д.), подросток, безусловно, не всегда находит правильные ответы, и здесь ему очень нужна помощь взрослых, помощь мамы и папы. Но помощь не «сверху-вниз» – «я знаю, как жить, сейчас я тебя научу», а помощь «на равных» – «я понимаю, как тебе трудно сейчас, какие у тебя есть идеи, а как ты отнесешься к такой?». Общение с подростком «на равных» означает, что каждый – и взрослый и подросток – имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, имеет возможность высказать ее без опасения критики и обесценивания («Ну что за ерунду ты говоришь! Ты рассуждаешь как ребенок! Ничего глупее придумать невозможно!»). Позиции и взгляды можно сравнивать, анализировать, обсуждать последствия тех или иных поступков, но решение остается за подростком. И если подросток выберет не самое подходящее решение, совершит ошибку, то задача родителей не обвинять его («Мы же тебя предупреждали!» «Сам виноват!») – помните, мы говорили, что больше всего подросток нуждается в помощи и поддержке? – а спокойно обсудить с ним, что произошло, задавая ему примерно такие вопросы (именно задавая вопросы и внимательно выслушивая его ответы, а не давая готовые «верные» ответы): как ты думаешь, почему все произошло именно так, если бы ты оказался на месте другой стороны, что бы сделал в ответ на свой поступок, как тебе можно было по-другому повести себя и т. д.

Следует отметить, что данный период может проходить не только в подростковый период ребенка. Он может сдвигаться до того времени, пока ребенок не решит взрослеть, а родители не будут готовы «отпустить» его во взрослую жизнь. А это может случиться, и в 20, и даже в 30 лет. Ведь несмотря на то, что формально ребенок становится взрослым в 18 лет, только малая часть родителей согласны с этим порогом, ссылаясь на то, что по способу мысли, по жизненному опыту и пр., это еще ребенок. Возможно, это так. В любом случае родители должны определиться, в каком возрасте их ребенок станет взрослым. Нередко, ни совершеннолетие ребенка, ни начало профессиональной деятельности, ни создание им собственной семьи, не становятся для родителей основаниями воспринимать его как взрослого, равного себе, способного на принятие ответственных решений, имеющего права на собственные ошибки, на собственное мнение и т. д. Родители продолжают контролировать (или предпринимают активные попытки контроля) своего 30-летнего «ребенка», дают ему множество советов, касающихся всех сторон его жизни, активно принимают за него решения. При этом «дитятко» (согласно закону круговой причинности) либо с ворчанием, либо благосклонно, либо активно возмущаясь, но продолжает оставаться на позиции ребенка, не принимая на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина с жалобами на 17-летнего сына, который она никак не может заставить учиться: «9-й класс мы еле-еле закончили. Потом я устроила его в училище. И тоже пришлось уговаривать преподавателей, т.к., по своему обыкновению, он вовремя не отнес документы. Нам очень трудно вставать по утрам, можем проспать несмотря на то, что каждое утро я его бужу. А тут недавно мне звонят из училища, говорят, что мы под угрозой отчисления из-за прогулов. Я сходила в училище, упросила не отчислять нас, пообещала, что мы сдадим все долги. Я пошла к его одногруппнику, попросила у него конспекты, сходила, сделала с них копию, принесла ему – только учи! А он говорит, что не хочет! Что мне с ним делать? Как с ним еще разговаривать?»

Я обратила внимание женщины на то, как она рассказывает о своем сыне – «мы». Такое обращение еще можно считать приемлемым, когда мама рассказывает о грудном ребенке, но когда речь идет о 16-летнем молодом человеке… Женщина удивилась – она никогда не задумывалась о том, что ее сын уже давно является отдельной самостоятельной личностью. Мы долго беседовали с ней о том, как она себе представляет своего сына, что делает, чтобы он стал самостоятельным (о чем она искренне мечтала!), о том, какие решение ее сын уже имеет право принимать (например, продолжать ему учебу или пойти работать).

Через пару месяцев мы случайно встретились с клиенткой на улице, она с радостью и некоторым недоумением рассказала мне, что сын все-таки бросил учебу, устроился на работу, которая ему нравится. «Самое удивительное, что теперь его не надо будить, он встает сам несмотря на то, что просыпаться надо почти на час раньше, чем на учебу!» – закончила она.

Уход взрослого ребенка из семьи (К) — этап адаптации (А) – зрелое супружество (С) .

После ухода взрослого ребенка из семьи, супруги, как и в первом периоде, возвращаются к парным отношениям, и этап адаптации этого периода период чем-то похож на этап адаптации к браку в начале семейной жизни. Супругам необходимо, условно говоря, заново знакомиться друг с другом – с возрастом ведь меняется и характер, и привычки, а у они были слишком поглощены воспитанием детей. А случается и так, что супруги не готовы «знакомиться» заново, не задумываются о необходимости строить свои отношения уже в новых условиях. И тогда жена «с головой» погружается в заботы своих детей – становится «незаменимой бабушкой», а муж может начать выпивать, т.к. из его жизни ушло то, что придавало ей смысл (работа, дети), а нового ничего не появилось.