Заряна и Нина Некрасовы - Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Вы думаете, малышу не захочется тоже (и быстрее куклы) получить ваше «спасибо»?

Захочется, ещё как. К тому же сама уборочно-разборочная процедура из обязательно-нудной превращается в обязательно-приятную, ведь так?

Будет очень неплохо, если после каждого такого полезного мероприятия хотя бы на первых порах ребёнок получал какой-либо приз.

Приз – это не обязательно шоколадка или ценный подарок. Приз – это когда было неплохо, интересно, а стало ещё интереснее.

Что это может быть? Навели порядок – и вместе идёте пить чай, и ведёте занимательную беседу. Или – сочиняете сказку, разгадываете загадки, показываете фокус. Или – сажаете на закорки и бегаете, крича: «Горшки продаю, горшки продаю». Не волнуйтесь, до семнадцатилетия своей детки вам бегать не придётся: до пяти лет у детей природная склонность (предрасположенность) к порядку.И если время не упустить, если охотку (и стремление, добровольное) к порядку не перебить – всё будет в порядке.

А если ребёнок постарше – и тоже не спешит за собой убирать? Принцип тут тот же: сделать так, чтобы ему было НЕ выгодно оставлять за собой беспорядок.

Заранее, прежде чем вы сами возьмётесь за дело, предупредите юных наследников, что вы уберёте всё, чем они «наследили». Вы, мол, понимаете, претензий особых у вас нет, но… Конечно, можно бы и не убирать, – скажите ребёнку, – но вы так уж устроены, спать спокойно не можете, пока в квартире вещи находятся не на местах. Порядок вам нетрудно навести (и вы его наведёте), только («не обижайся, пожалуйста!») твои игры (или игрушки, или тетрадки, или… что он там разбросал?) могут потеряться, «ведь я не знаю, что тебе нужно, а что – не нужно и можно спокойно выбрасывать».

Предупредили – беритесь за дело. Тщательно убирайтесь и…

Выбрасывайте щедрой рукою. Или убирайте, куда удобно вам. Не бывает ребёнка, который вдруг бы не спохватывался и не кидался спасать свои драгоценности. Не с первого раза, так со второго-третьего он предпочтёт кое-что уложить на место самостоятельно.

И опять-таки: подмечайте малейшие улучшения и по достоинству, искренне благодарите детей, когда они заботятся о порядке. Потому что ребёнок не просто порядок навёл – он о вас позаботился. И пусть знает, как вы цените такую заботу.

И – последнее. Почему тарелочки, вещи свои ваша детка за собой, как вы говорите, более-менее убирает, а игрушки нет? Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой ребёнок занимается между делом, попутно (вы попросили – он принёс – вы поблагодарили – и переключили внимание). А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа. Это как маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.

Мы вечно ссоримся с сыном из-за домашних дел. Единственное, что он делает регулярно – мусор выносит и ходит в магазин за хлебом. Может ещё за собой тарелку помыть, если напомнишь, собаку вывести, ковёр почистить. А больше ничего не дождёшься, никакой ответственности! Вот вчера говорю ему: «Придёшь из школы – уберись в своей комнате». Ничего подобного! То есть что-то том сделал: футболку в шкаф засунул, кровать заправил, а носки как валялись под кроватью, так и валяются дальше. И так каждый день. Ну сколько же можно говорить!

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

А вы и не говорите. Вы пишите – конкретно – что надо сделать. Вот так просто возьмите лист бумаги и составьте список:

• Разобрать на столе.

• Почистить пылесосом палас (и свои брюки).

• Полить цветы (кота не трогать!).

• Вынести мусор (и только потом удрать на прогулку).

• Заранее благодарю!

Почему – писать, а не говорить? Да просто потому, что порядок в понимании взрослого и ребёнка выглядит по-разному. Это вам кажется, что в ящиках письменного стола – сплошной кавардак, а ученик-то ваш в нём прекрасно ориентируется. Это во-первых.

А во-вторых, дети действительно частенько не понимают, какого порядка вы от них требуете. Это вам пыль в глаза бросается и нос щиплет, а деткам до неё нет никакого дела, других полно, поинтереснее.

И сердится тут не к чему, а приказывать – только нервы задаром портить и себе, и ребёнку. Как вы понимаете, чистый приказ звучит не очень-то приятно. Потому – попробуйте, постарайтесь – или смягчить его шуткой, или напишите в сослагательном наклонении. Вы ведь тоже охотнее возьмётесь за выполнение «несердитого» задания, так?!

А чтобы ничего не забыть и не пропустить, предложите ребёнку каждый выполненный пункт вашей «напоминалочки» галочкой или крестиком отмечать – это стимулирует. Или зачёркивать – что ещё приятней.

Есть и ещё способ (необычный, но эффективный, к тому же способствующий формированию чувства ответственности). Мы его описали в главе 16 «Поменяемся ролями. Весёлый семейный эксперимент». Загляните в неё сейчас, это вам очень поможет по-мирному договориться и лучше друг друга понять.

Но в «уборочных» проблемах есть еще один немаловажный фактор. Подростки зачастую специально создают вокруг себя лёгкий бедлам. Правда, при этом осознанно родителям они навредить, может, и не желают, зато они делают это – неосознанно.

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Беспорядок в комнате у подростка, по сути, яркая демонстрация того, что творится в его голове. А там, увы, кавардак… десять решённых проблем, сто – нерешённых и тысяча на подходе.

Защита своей территории

– Это моя комната?

– Твоя.

– Почему я должен в своей комнате делать то, что хочется тебе? – спросил меня сын-подросток в тот самый момент, когда я, расставляя на полке учебники (его), приготовилась прочесть беглую лекцию по поводу завалов и прочего безобразия. Честный вопрос, надо сказать, привёл меня в лёгкое замешательство.

А действительно, почему?

Если у ребёнка есть своя комната – это хорошо. Если у ребёнка в этой комнате кавардак – это, естественно, плохо. Так думаем мы. И – как мы себя ведём? Мы или заставляем ребёнка там убирать (что, вероятно, педагогично), или сами там убираемся (что непедагогично, зато чистота гарантирована).

И всё бы ничего, но вот досадная мелочь. Как-то при этом забываем учесть, а чья же это всё-таки территория, его или наша? А может быть, если не наша, то не нам там и командовать?!

Часто случается так: чем больше мы за порядок боремся, тем больше подросток поддерживает беспорядок.

Ребёнок охотнее будет следить за порядком в своей комнате и поддерживать его, если родители перестанут покушаться на его территорию.

Проверенно многократно!

Свою территорию человек имеет право организовать так, как нравится ему самому. Другое дело, чтобы вас взяли в советчики. Но не указчики!