С. Бачило - Школа гейши. Искусство держать лицо

Итак, наличие хотя бы одного сплетника в окружении заставляет лучше заботиться о том, чтобы все сильные эмоции человека и приватного характера информация о нем оставались у самого этого человека и не становились народным достоянием.

Однако своеобразная польза сплетен вовсе не значит, что нужно стремиться стать таким человеком и способствовать таким образом совершенствованию умения окружающих контролировать свои эмоции. Несмотря на свою такую относительную полезность, сплетник остается человеком крайне неприятным в общении. Он лишен доверия окружающих и, как правило, даже друзей, ведь один из самых верных способов потерять друга — сделать народным достоянием его тайну, что-то очень дорогое и личное. Обычно люди, которые постоянно занимаются распространением сплетен, рассказывают каждому встречному не только все, что знают о каких-либо знакомых и даже незнакомых людях, но и все о себе самих, что только приходит им в голову. Обычно эти люди не только страдают неуверенностью в себе и закомплексованностью, они еще и наиболее подвержены страхам, беспокойствам и тревогам. К тому же таким людям свойственно существенно преувеличивать сплетни, проходящие через них, придавать им большую правдоподобность. Так, известны результаты исследования, проводившегося в одном из американских университетов. Группа профессиональных психологов пустила сплетню о том, что в ближайшее время якобы состоится свадьба двух студентов этого университета. В результате через некоторое время, когда дата якобы свадьбы уже прошла, о ней уже знал практически весь университет. Причем все студенты абсолютно точно знали, что свадьба состоялась, а около 12 % опрошенных студентов заявляли, что сами присутствовали на этой свадьбе и в подтверждение своих слов детально описывали наряд невесты и убранство помещения. Разумеется, если бы два студента, о готовящейся свадьбе которых и распространялись сплетни, ничего не знали о проводящемся исследовании, масштаб разрастания сплетни, а особенно слова тех 12 % опрошенных студентов, их бы просто шокировал, и люди, ставшие виной такого разрастания, вряд ли остались бы в их круге доверия.

Польза распространения сплетен для самого сплетника заключается не только в том, что таким образом он самоутверждается как обладатель и хранитель информации. Если знать меру в распространении сплетен, т. е. не заниматься этим все свое свободное время, не распространять заведомо ложные, порочащие человека сведения и представлять, о ком стоит и о ком не стоит сплетничать, то это в принципе совершенно невредное занятие. Более того, им занимается практически каждый человек, которому только есть с кем пообщаться.

Мы иногда обсуждаем между собой личную жизнь звезд, политиков, спортсменов — и это тоже сплетни! Однако вряд ли их можно назвать вредными. Ведь звездам, в сущности, все равно, что говорят о них простые обыватели, мы же, обсуждая их личные неудачи и радости, обнаруживаем, что, по сути, жизнь их не так уж отличается от нашей собственной, а деньги и слава далеко не всегда делают человека более счастливым. Более того, понимая, что звезды такие же люди, как мы сами, мы начинаем им сочувствовать и, как следствие, больше их любить. Либо же, обсуждая и осуждая какие-либо недостатки и ошибки людей популярных, высокопоставленных, мы тем самым умаляем в своих глазах их значимость, возвышая себя. Даже когда мы просто обсуждаем в узкой компании поведение нашего общего знакомого, это тоже сплетни, так как в действительности так называют любые обсуждения действий или качеств других людей.

Иногда обсуждение чьих-либо недостатков или достоинств может иметь корректирующее воздействие на поведение человека — это тоже можно считать пользой.

Например, если кто-либо из ваших друзей гневно скажет про вашего общего знакомого, что этому человеку никогда нельзя давать никаких своих вещей, потому что возвращает он их в совершенно ужасном состоянии, это наверняка отложится в вашей памяти не только как отрицательная стороны характера какого-то постороннего человека, но и как неправильный, некультурный поступок, обижающий и раздражающий окружающих людей. Сплетни какого- либо человека отражают сферу его интересов, поэтому, если внимательнее прислушиваться к тому, что именно предпочитает обсуждать человек, разговаривая о каких-либо людях из своего окружения, можно многое узнать о личности сплетника. Активными сплетниками также иногда становятся люди, которые попадают в новый коллектив: это позволяет им очень быстро получить информацию о новом коллективе, атмосфере, в нем царящей, вкусах и привилегиях каждого человека, в него входящего и т. д. К тому же так новый человек в сработавшемся коллективе быстрее начинает чувствовать себя частью коллектива.

Все сказанное выше касалось только обсуждения совершенно посторонних людей, которое относительно безвредно, если знать меру и не посвящать распространению и обсуждению сплетен все свое свободное время, и того, что крайне нежелательно давать посторонним возможность узнать что-либо о себе или о своей личной жизни. Однако не менее важно не давать узнать посторонним людям о том, что происходит внутри вашей семьи или между вами и кем-либо из близких вам людей.

Рассказывать даже самым близким друзьям о том, что происходит в вашей семье (например, о проблемах во взаимоотношениях с мужем, детьми, родителями и т. д.), считается просто неприличным. Издавна члены одной и той же семьи старались создать о своей ячейке общества хорошую репутацию, чему совершенно не способствовало распространение сплетен о внутрисемейных отношениях. Тот факт, что все семейные ссоры, проблемы и неприятности не должны выходить за пределы семьи, отмечался многими народами мира. Доказательством тому являются многочисленные пословицы и поговорки, самые известные из которых русская «не выноси сор из избы» и английская «у каждого свой скелет в шкафу». К тому же намного приятнее, когда доброжелатели гордятся вами как хорошим семьянином и радуются вашему семейному счастью, а злопыхатели тихо завидуют, чем когда друзья испытывают к вам жалость, а недруги торжествуют, узнавая о все новых ваших семейных неприятностях.

Нельзя рассказывать о проблемах в отношениях со спутником жизни либо с кем-нибудь из близких людей (сестрой, братом, родителями и т. д.) общим друзьям и людям, которые одинаково хорошо относятся к вам обоим. Этим вы поставите человека в неловкое положение: своими жалобами и рассказами о негативных сторонах вашего избранника и ваших с ним отношений вы вынуждаете общего друга или знакомого встать на вашу сторону и осудить поведение или образ мыслей вашего спутника жизни, тогда как, возможно, он предпочел бы понять и оценить то, что сделал ваш избранник, и осудить ваше к этому отношение. Если вам просто необходимо поделиться с кем-нибудь своими трудностями, выбирайте лучше постороннего человека, который симпатизирует вам и либо не знает вашего возлюбленного, либо относится к нему нейтрально. А вот если этот посторонний испытывает к вашему возлюбленному антипатию, стоит сдержать себя от излияний о его отрицательных качествах — это не принесет ничего хорошего. Вы сами вместо искреннего сочувствия получите ответ с немалой долей ехидства, например: «А я знала, что так будет!» или «А чего еще следовало ожидать? Ведь он же мужчина…» Ваш избранник же в этом случае обзаведется более серьезным недоброжелателем, у которого прибавится поводов испытывать к нему антипатию, к тому же этот недоброжелатель сможет в любой удобный момент намеренно причинить боль вашему спутнику жизни, надавив на болезненный для любого мужчины неразрешенный конфликт с любимой женщиной.