Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

Комиссия приезжает в колхоз, заходит в коровник. А там все коровы в намордниках. Председателя колхоза спрашивают:

– Что, кусаются?

– Да нет, жрут много.

Уважаемая хозяйка! У тебя все такое вкусное, что нужно на нас надевать намордники. Иначе наши животы разорвутся!

Мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин, с дорогими винами и закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Подозвал официанта и стал рассказывать:

– Год назад был я у вас в ресторане. Вот так же заказал себе дорогой еды и питья, а платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу.

– Уверен, что сегодня вы – богатый человек! – говорит официант. – И мне уже не придется этим заниматься!

– Нет, нет, – перебивает его клиент, – я как раз собираюсь вас снова побеспокоить.

Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов «беспокоить» не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

Хозяева, как правило, бывают двух типов: первые, принимая гостей, сами едят мало, поскольку еда, которую они приготовили, якобы такая сытная, что едва они притронулись к ней, как уже наелись. Другие хозяева, напротив, едят много и быстро, чтобы другим не досталось. У меня к вам вопрос: к какому типу хозяев отнесем мы наших? Правильно, ни к тому, ни к другому! Это – те редкие чудаки, для которых нет большего счастья, чем досыта накормить и напоить гостей!

Милые, добрые, радушные хозяева, с удовольствием пью за вас!

В студенческие годы, будучи в стройотряде, мы сами и готовили. Еда не всегда получалась съедобной, поэтому бытовало выражение: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое».

А здесь получается все наоборот: если бы я знал, что будет еще одно вкусное блюдо, я бы так не наедался первым. Хочу пожурить и одновременно поблагодарить нашу хозяйку. Ваше здоровье, уважаемая!

Соседский мальчик ходил с родителями в ресторан. Еда ему очень понравилась, и он решил поблагодарить официантку. К этому нужно добавить, что некоторые буквы он не выговаривал.

И вот он обращается к официантке:

– Не знаю, что вы кгадете (в смысле, кладете), но у вас так вкусно получается...

– Мальчик! – перебила она его. – Мы здесь ничего не крадем!

Предлагаю выпить за хозяев, которые так мастерски кгадут!

Мои родители были радушными хозяевами, и наш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя гостя, говорит:

– Доедайте грибы, это уже последние.

– Нет, не последние! – неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. – Еще одна банка стоит у меня под кроватью.

Мама в смущении объясняет, что эти грибы действительно последние, из той самой злополучной банки.

– Нет! – настаивает брат. – Хотите, я принесу?

– Ну, принеси, – говорит мама.

Гости, чтобы не ставить ее в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает. Общее напряженное ожидание. Наконец брат появляется с пустыми руками. Все облегченно выдыхают и начинают подсмеиваться над ним:

– Ну что, нашел банку?

– Нет, – говорит он, – перепрятали.

Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

Вы знаете, почему гора никогда не идет к Магомету? Потому что у него нечего было выпить.

Мой тост за хозяев этого гостеприимного дома, у которых всегда найдется что выпить! И всегда есть чем закусить!

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:

– Обнимите меня.

– Что?

– Обнимите меня, – повторяет Бернар.

– Но почему, синьор?

– На прощание – вы никогда больше меня не увидите!

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

По давно установившейся традиции на Руси гостей встречают хлебом и солью. Но наши хозяева этим не ограничились, наварили, нажарили, напекли и насолили много разных вкусностей. Все это от щедрости души и хорошего отношения к нам.

Давайте скажем им спасибо и выпьем за их здоровье!

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну, омары, икра, вино бургундское...

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Судя по представленному на столе изобилию, наш хозяин зарабатывает не как все мужики. Давайте поздравим его с этим достижением!

– Мама! – испуганно говорит мальчик матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Сейчас придет жена хозяина. Что мы ей сначала покажем, наши пьяные физиономии или купленные для нее цветы? Понятное дело, цветы. Предлагаю вручение цветов поручить господину Н. – самому трезвому из нас. Прошу вас больше не пить, а мы с удовольствием выпьем за жену хозяина!

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:

– Ну, как тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.

– Пока не знаю, – отвечает тот, – пожуем – увидим.

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

Хозяйка говорит гостю:

– Вы собрались уходить, а на дворе такой дождь! Может останетесь, поужинаете с нами?

– А что у вас на ужин?

– Макароны отварные...

– Да вы знаете, дождь... не такой уж сильный.

В этом доме отварные макароны не подают. Хозяева – люди исключительно добрые и хлебосольные. Давайте выпьем за их здоровье!

В маленьком ресторанчике мужчина ест борщ. К нему подходит молодой человек:

– Вы не скажете, здесь напротив жил часовщик. Жив ли он?

– Нет, умер.

– Жаль... А жена его жива?

– Нет, умерла.

– Какое горе!.. А вы не знаете что-либо про их дочь? Она-то хоть жива?

– Нет, умерла. Когда я ем любимый борщ, для меня все умерли!

Надо признаться, что и для меня, когда я ем фаршированную рыбу, приготовленную в этом доме, все на свете умерли! Поднимаю бокал за чудесную хозяйку!

Малыш пришел из детского сада озабоченный.

– Бабушка! Я русский или еврей?

– А почему, внучек, ты спрашиваешь?

– А потому, что не знаю, как мне быть!.. К нам в садик привезли новые игрушки, а я не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или домой унести.

В нашей компании много и русских, и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: то, что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!