Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

– А не убежишь? – строго спросил вождь.

– Что вы, товарищ Сталин, мне родное село намного дороже, чем вся заграница!

– Молодец! – похвалил Сталин. – Поезжай в родное село.

Село, в особенности наше, конечно же лучше любой заграницы! С этим наверняка согласен и наш гость – житель Подмосковья. Предоставляю ему слово.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же тебя несколько раз спрашивала: Вася, это ты?

– А я тебе столько же раз кивал.

Господин Н. мне тоже кивал, но я не понял. Вы хотите что-нибудь сказать? Пожалуйста, говорите, вам предоставляется слово.

Прежде чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.

У одной старушки возникли определенные проблемы, и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел бабусю, чем-то полечил, и она сразу почувствовала облегчение. Поблагодарив врача, она не удержалась и спросила:

– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

Я решил предоставить слово господину Н. Он тоже врач, правда уролог. Но все же хочу и его спросить: «А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься?»

Знаменитая певица Валерия Барсова так часто меняла мужей, что запомнить их не было никакой возможности. Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский обратился к мужчине, хлопотавшему за столом:

– А вы кто будете?

– Я – муж Барсовой! – гордо сообщил тот.

– А днем чем изволите заниматься? – поинтересовался Сокольский.

Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть он нам пояснит. Я знаю, что по вечерам вы играете в ресторане, а днем чем изволите заниматься?

Старая еврейская притча.

Житель города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Будучи мудрым человеком, лег он ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти. Ночью по дороге шли путники. Они узнали в спящем своего земляка и решили над ним подшутить: взяли и развернули в обратном направлении. Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел... Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине своего города.

– Совсем как в Хелме! – удивился он. Углубился в улочки, и его удивление еще больше возросло:

– Ну все, как в Хелме! И рынок, и синагога точно такие же!

Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.

– Ой, ой! Совсем как в Хелме! – воскликнул он.

На крик вышла его жена. Хелмянин схватился за голову и буквально завопил:

– О, господи! Люди добрые, что же это получается, и в Варшаве есть такая же холера, как моя!

Наш гость, господин Н., живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо... я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.

Народная примета.

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Наш гость, господин Н., тоже начал суетиться и материться. Очевидно, скоро грянет дождь, и наш пикник придется завершить. Так это или нет, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.!

Следующим будет выступать наш доктор. Пока он поднимется и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.

Мужчина отморозил кончик носа, и лицо его от этого сильно исказилось. Потеряло былую привлекательность. Его друг – пластический хирург – решил бедняге помочь: достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он все так мастерски, что прежний облик друга был полностью восстановлен. Но эта пересадка не обошлась без побочного эффекта: всякий раз, когда мимо мужчины проходит женщины, его нос сразу поднимается!

Итак, доктор, ваше слово!

Семья отдыхает на пляже. Ребенок обращается к маме:

– Мамочка, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае! Смотри, какие волны!

– Но папа же купается!

– Ему можно – он застрахован!

Наш гость, господин Н., говорят, не только сам застрахован, но и страхует других. Вам, наверное, есть что сказать!

Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:

– Мужик, довези до Солнцева, я плачу.

– Не могу! Туда и проводов-то нет.

– Короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..

Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал, где толкал троллейбус, но таки доставил клиента в Солнцево. Однако к подъезду подъехать не может:

– Все, – говорит, – дальше не могу, тут весь двор перекопан.

Клиент ему говорит:

– А, это я вчера на метро добирался.

Когда я сегодня подъехал к вашему дому и увидел перекопанный двор, а потом за

столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово новому русскому господину Н.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латински, а по-нашему.

– Вы лентяй и пьяница, – говорит доктор.

– А теперь, пожалуйста, напишите по-латински. Мне это очень нужно, чтобы дали бюллетень.

Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латински, был микроинфаркт. А говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Сейчас вы сможете убедиться в этом!

Африканские туземцы захватили в плен белого человека. Привели его к вождю.

– Кого это вы поймали? – спрашивает он.

– Студента, – отвечают они.

– Выбросьте его! В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле всю картошку съел!

Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них!

Вы, наверняка, помните историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит и категорически заявляет:

– Не знаю, о чем вы тут говорите, но уезжать надо!

Оказывается, задолго до этих времен нечто подобное пришлось услышать Федору Шаляпину. Пришел он к художнику Коровину с вопросом:

– Послушай, мне сегодня предстоит выступать перед конными матросами! Скажи мне, ради бога, что такое конные матросы?

Коровин ответил коротко:

– Что это такое, не знаю, но уезжать надо!

Наш сегодняшний гость из Америки понял это давно. Предоставляю ему слово!

Учеников привезли на экскурсию на стройку. Раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:

– Дети, обязательно наденьте! У нас был такой случай. На мальчика и девочку упало на стройке по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски, и он сразу умер. Девочка же была в каске, и ей хоть бы что: засмеялась и убежала.

– Я знаю эту девочку! – откликнулся один из учеников. – Она до сих пор бегает в каске и смеется.