Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

Почему я напомнил вам эту старую историю – потому что хочу предоставить слово господину Н. Он большой шутник, знает массу смешных историй и умеет их мастерски рассказывать. После каждой встречи с ним я, как та девочка, бегаю и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.!

Когда-то артист Геловани готовился к съемкам фильма, в котором должен был играть самого Сталина. Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица, чтобы получше вжиться в образ вождя. Сталин на это заметил:

– Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.

Наш гость приехал именно из тех далеких мест. Чем он там занимается, вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле, – мы сейчас узнаем.

Житель болгарского Габрово узнал, что его друг из далекого села выиграл автомобиль. Его это очень заинтересовало, и он отправился к нему с расспросами.

– Говорят, ты выиграл автомобиль? Расскажи, как это получилось?

– Что же рассказывать? Мне просто повезло, купил лотерейный билет – и выиграл!

– Постой! Так ты все же купил лотерейный билет?!

Наш гость, господин Н., недавно защитил кандидатскую диссертацию. У меня к нему вопрос: так ты что, сначала ее все же написал? На этот вопрос можешь и не отвечать, но тебе предоставляется слово для выступления!

Папа сидит у телевизора, а сын пристает к нему с вопросами.

– Папа! Откуда берутся дети?

– Их аист приносит.

– Это такой с длинным носом?

– Да.

– Это тот, который живет на юге?

– Да.

– Я его знаю. Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Хочу предоставить слово гостю. Он тоже живет на юге. Но, во-первых, нос у него не длинный, а во-вторых, этот господин еще ни разу не был в нашем городе! Вам слово, господин Н.!

Жена говорит мужу:

– Сема, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде!

Наш гость, господин Н., упорно отказывается выступать! Господин Н., одно из трех: или открой рот и говори, или сам знаешь, какой у нас выбор?! Тебе слово!

Во время шумного застолья один мужчина весь погружен в думы.

– О чем размышляешь? – спрашивают его.

– Да вот все не могу решить: жениться или нет?

– Конечно, женись!

– А на ком жениться-то?

– Да что же за проблема, вон сколько красавиц.

– Ну, допустим, найдется на ком, а куда девать мою теперешнюю жену?

Наш гость тоже пребывает за столом в больших раздумьях. Но, как я знаю, жены у него нет, поэтому какие могут быть трудности? Пожалуйста, поясните нам.

В одном учреждении прорабатывают молодого парня за пьянство.

– Скажи, а чем занимаются твои родители? – спрашивают его.

– Мать нас давно бросила, а отец – в тюрьме.

– А кто еще из родственников у тебя есть?

– Брат.

– А где он, твой брат?

– В научно-исследовательском институте, – не без гордости сообщает пьянчужка.

– Вот видишь! У тебя брат в НИИ, а ты пьешь, его позоришь! Кстати, а чем он там занимается?

– Он родился с двумя органами, и там в колбе заспиртован!

Вы обратили внимание, с каким уважением все говорили о НИИ. А за нашим столом есть ученый, который успешно работает в таком институте. Давайте его послушаем!

В Одессе на бульваре разговаривают горожане.

– Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? – спрашивает один.

– В Париже, – отвечают ему.

– А это далеко от Одессы?

– Примерно три тысячи километров. Не меньше.

– Боже! Какая глушь!

Господин Н. – наш гость, и приехал он как раз из подобной «глуши». Предоставляю ему слово.

Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.

– Вы, наверное, не первый раз у нас бреетесь? – спрашивает его парикмахер.

– Нет, первый. А руку я на войне потерял.

За нашим столом тоже есть парикмахер. Но он работает иначе! Во-первых, потому что он – мастер! А во-вторых, потому что он – женский мастер! Ваше слово, господин Н.!

Начну с давней истории. Американцы забросили к нам шпиона, чтобы выведать наши военные секреты. Тот благополучно добрался до Москвы. Проголодался. Купил на улице пирожок. Съел и вскоре умер...

ЦРУ послало второго агента. Он тоже без труда оказался в Москве. Вошел в метро и там в давке погиб...

Третьему агенту американцы строго-настрого наказали пирожков не есть, общественным транспортом не пользоваться! И вот он прибыл в Москву. Сел в такси.

– Куда вести? – спрашивает шофер.

– Мне нужно туда, где больше народу.

– Понятно, – говорит таксист и повез его к магазину «Вино».

Не успели они подъехать, как к ним с криками подскочили двое мужиков:

– Вот он – третий! Третьим будешь? И вражеский агент замертво упал...

Вспомнил я эту историю потому, у нас два гостя уже выступили. Ты, господин Н., третьим будешь!

Двое подвыпивших мужчин вышли из бара и завели спор: что светит на небе – месяц или луна. Спор зашел так далеко, что вот-вот вспыхнет драка. На их счастье, появляется прохожий, который сможет разрешить их спор.

– Ведь это луна! – говорит один прохожему и дает понять: скажешь иначе – получишь!

Другой уверяет, что это месяц и недвусмысленно намекает: не подтвердишь – получишь! Прохожий понял ситуацию и говорит:

– Мне трудно ответить. Я ведь приезжий.

У нас за столом тоже есть приезжие. Давайте послушаем кого-нибудь из них!

Покупатель заходит в книжный магазин и обращается к продавщице:

– Мне бы что-нибудь почитать.

– Вам, наверное, что-нибудь легкое? – спрашивает та.

– Да нет, не обязательно, я сегодня на машине.

Эту историю я рассказал специально для хозяйки. Она хочет дать мне с собой что-то сухим пайком. Так вот, на всякий случай сообщаю: я сегодня на машине!

Один мой родственник имел интересную привычку: во время любого застолья, спустя минут двадцать после начала, надевал шляпу и начинал прощаться.

– Миша, куда вы? – обычно обращались к нему все. – Еще будет много интересного. Поговорим, послушаем музыку...

На это он неизменно отвечал, похлопывая живот:

– Все, все! Больше не могу. Я наелся! – и уходил.

Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже полон.

Мне сейчас нужно уйти, и я, конечно, рискую оказаться в ваших глазах таким же молодцем: уходит, мол, потому что успел набраться. Поверьте, причина в другом. Я с большим сожалением покидаю вас. Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:

– Шеф, отвези меня домой.

– Так ты же пьян. Небось, и адреса не помнишь?

– Помню... Химки-Ховрино.

– А дальше?

– Сам увидишь!

Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!