Л. Гурьянова - Рождение в радости

Наименьший показатель достигнут в счете В:
Вы себя переоцениваете и отвечали на вопросы не вполне искренне. Для начала попробуйте честно поразмышлять о себе самом.
При контактах с близкими партнерами, с которыми судьба связала вас надолго (хочется верить, что навсегда), всегда разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, чем во что бы то ни стало настоять на своем.
К тому же в спорных ситуациях, чаще всего, по своему бывает права каждая из сторон.
И если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами принимается хотя бы частичная правота оппонента, можно принять компромиссное решение. Такое решение может выдвинуть ваш партнер, а можете предложить и вы сами. Насколько проще решать любую проблему, не стремясь любой ценой одержать верх в споре, настоять на своем!.. В противном же случае, результатом спора чаще всего бывает проигрыш (причем, опять же — для обеих сторон). Кроме того, это создает базу для последующих конфликтов.
Если ваши глаза и уши будут открыты, вы всегда найдете способ все решить мирным путем.
При желании договариваться, а не воевать отнеситесь к партнеру с искренним желанием понять его и постарайтесь и его настроить на волну доброты.
Ваша задача — как можно быстрее и безболезненнее выйти из конфликта, не дать ему «пустить корни» в вашем доме. Чрезвычайно важно и понимать мотивы, которые заставили вашего партнера выступить с несправедливой критикой. Быть может, он просто безумно устал, плохо себя чувствует, чем-то испуган или растерян? Это поможет вам не обижаться на него, а посочувствовать: всем нам порой бывает неуютно в этом мире. Ваши отношения стоят того, чтобы попробовать переломить ситуацию, чтобы оба вы чувствовали себя как можно лучше.
Изменений к лучшему в семье вполне можно добиться и без критики. У всех порой возникает недовольство близкими. Нам кажется, что партнер навязывает нам свой образ жизни, свои взгляды и проблемы, а наши проблемы и взгляды на жизнь его совершенно не волнуют. Естественно, нас это обижает и раздражает. Можно, конечно, потерпеть, в надежде, что все исправится само собой. Сказать: «поживем-увидим». Но проблемы чаще всего сами собой не решаются.
Что же делать? Прежде всего попробуйте понять, что именно вас на данном этапе отношений не устраивает в вашем партнере. Затем постарайтесь уяснить, что партнер ваш — существо несовершенное (как и вы) и имеет право на ошибки (как и вы). И попытайтесь договориться. Четко определите для себя, чего вы хотите добиться, и—в путь.
Как это делается, можно проиллюстрировать на примере деловых игр, которые некогда были столь популярны. Одну из таких игр — диалог на тему — приводят в своей книге «Сам себе психолог» чешские психологи В. Каппони и Т. Новак.
Муж: Ты опять собираешься консервировать черешню?
Жена: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала, она же только созрела!
Муж: Послушай, у тебя же полный погреб компотов, их никто не ест, а ты за новые принимаешься!
Жена: А вдруг на следующий год неурожай? Вот я и делаю, чтобы впрок было. И как это никто не ест?! Мы с малышом их каждый день едим.
Муж: Ты прямо как консервная фабрика!
Жена: А зачем покупать готовые компоты, если можно сделать свои? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах! Ты что, соскучился по бензойной кислоте или салицилитам? Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо, хоть масла ребенку не давай!
Муж: Твое понимание здорового образа жизни — это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что мы с самого рождения никуда не вывозили ребенка, так это ее не волнует!
Жена: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующий! Ты так говоришь, будто не хотел иметь ребенка!
Муж: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще есть какие-нибудь
интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!
Жена: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме — полный порядок, ты же меня еще и упрекаешь!
Муж: Ты меня и не просишь. А по мне лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.
Стоит ли продолжать? Если у вас есть хоть маленький опыт семейной жизни, вы представляете, что будет дальше.
Но можно ведь попробовать и по-другому!
Итак:
Муж: Ты собираешься консервировать черешню?
Жена: Да, раз уж созрела!
Муж: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать! Этак, знаешь ли, на целый день в лес, в реке искупаться. Махнем на плотину, а?
Жена: А как же черешня?
Муж: Подождет!
Жена: На неделе я с ней не управлюсь. Ребенок так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя.
Муж: Ну почему в субботу и воскресенье нужно сиднем сидеть дома?
Жена: Говорю же, что могу все не успеть — столько хлопот. Нет, иначе я себе не представляю, как это сделать… надо все успеть сегодня. А завтра у меня по плану уборка.
Муж: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу.
Неужто ничего нельзя придумать? А потом я бы тебе подсобил, а?
Жена: Нет, это невозможно, кто-то должен присматривать за малышом.
Муж: Он уже совсем большой мальчик, пусть побудет рядом.
Жена: Представляю, как это все будет!..
Муж: А я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так: сегодня мы втроем консервируем черешню, а завтра, если все успеем, махнем куда-нибудь прогуляться!
Жена: Ты предлагаешь глупости, ничего из этого не получится!
Муж: Ты такая умница! Знаешь, я только диву даюсь: как это ты управляешься и с сыном, и по хозяйству. Мне сказочно повезло, что я женился на тебе. Только ты все работаешь и работаешь… Это, конечно, облегчает мою жизнь, но ведь меня мучает совесть! Мне хочется, чтобы ты хоть денек отдохнула. Просто полежала бы у реки. Малыша я полностью возьму на себя, мы с ним поиграем, а ты расслабишься хотя бы на денек за два года.
Жена: Нашел время расслабляться! В такую-то пору!
Муж: Поедем, а? Сделай это ради меня! Или пообещай хотя бы, что сегодня мы попробуем все дела по дому вместе сделать, а там посмотрим…
Правда, совсем другое дело? И результаты, естественно, будут отличными от результатов первого диалога.
В сущности, чего хотел добиться муж? Чтобы они все вместе поехали отдохнуть за город, чтобы им всем троим было хорошо и весело. Он этого хотел, ведя оба диалога. Но в первом случае они, разумеется, никуда
не поедут, а кроме того, вероятно, проведут все выходные в обиженном молчании, с самыми невеселыми мыслями. А во втором случае — поедут, сохранив в доме самые добрые отношения.
Читать дальше