Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Отправьте своего благоверного купить телепрограмму и, вооружившись маркером, распланируйте свою культурную программу. Если вас смущает составление подробного плана на своем махровом халате, возьмите коробку из-под печенья или ежедневник. Записывать следует примерно таким образом:

9:00. Убедиться, что жизнь на земле продолжается и без вас, с помощью выпуска новостей; полюбоваться красавцами из НХЛ.

10:00. Найти настоящего убийцу Лоры Палмер.

12:00. Поболтать с Машей и потерпеть Дашу.

15:00. Разгадать Неразгаданную тайну любви.

16:00. Добежать босиком до кухни.

17:00. Залатать бреши в образовании с помощью канала «Культура» (неважно, что там показывают, все равно смотреть почти невозможно).

Совершите заочное путешествие по миру. Аккуратно разделите диван на страны. Следующая остановка? Италия/подушка!

Конфискуйте ноутбук своего благоверного и проверь те, какие сайты он недавно просматривал. На рабочий стол поместите ссылки на наиболее интересные страницы - пусть не забывает о вас.

//-- Курсы подготовки к родам --//

Вам нравится смотреть жесткое порно? В кинозале с кучей незнакомых вам людей и включенным светом? Примерно такой же уровень комфорта ждет вас на занятиях по подготовке к родам. Вам пообещают, что вы сможете познакомиться с другими парами, которые находятся в столь же интересном положении, что и вы.

На самом деле лучше иметь друзей, у которых хватило ума не ввязываться в эту чушь.

Если вы все-таки решили выдержать это испытание до конца, получите то, чего достойны: вместе с такими же невинными идиотами, как и вы, просмотрите фильм о родах. Его, скорее всего, снимала та же компания, чьим шедевром стал фильм «Лики смерти», и очередное их творение оставит в вашей душе не менее глубокий след. Вы наконец-то поймете, что такое декапитация, [2 - За этим умным словом скрывается обезглавливание плода.] рассечение лобковой кости и прочие прелести, достойные лавров «Ночи живых мертвецов» и «Техасской резни бензопилой» вместе взятых. Поверь те мне, Роб-зомби - ничто по сравнению с персонажами этих научно-познавательных фильмов.

Информация, которая вам действительно нужна, предельно проста. Какое бы громкое название ни носили ваши курсы, везде говорят о следующем: а) ребенок появится на свет из вашей вагины или б) его извлекут из вашего живота щипцами. Будет больно. На протяжении всего родового процесса разные люди будут говорить и делать разные глупости. Все будут мешать вам. Вы будете огромной, как гора. Затем– та-да-дам! - вы станете мамой.

Ну вот, считайте, что вы сэкономили несколько тысяч рублей и шесть недель своей жизни.

//-- Курсы по уходу за новорожденным для отсталых в развитии родителей--//

Многие медицинские учреждения предлагают своим пациентам курсы по уходу за ребенком, чтобы помочь будущим мамам и папам подготовиться к своей новой роли. Возможно, вы пожелаете узнать, что представляют собой эти курсы, особенно, если вам предлагают восьмиэтапный курс по всестороннему просвещению будущих родителей. Здесь вам дадут множество ценных рекомендаций: не класть новорожденного в мусорное ведро, пеленать его так, чтобы он не пищал и так далее.

Конечно, родителям, недавно освобожденным из мест заключения, и злостным наркоманам стоит внимательно выслушать все эти рекомендации, прилежно записывая самую важную информацию примерно со следующими комментариями(они выделены курсивом).

♦ Месяц первый: мы забеременели.

Сообщить всем школьным подругам, что я толстею.

♦ Месяц второй: финансовая подготовка к родам.

Вытянуть у папаши все до копейки.

♦ Месяц третий: правильное питание.

Перейти из Макдоналдса в китайский ресторан.

♦ Месяц четвертый: вырабатываем хорошие привычки.

Бросить курить- траву.

♦ Месяц пятый: правильное питание.

Бросить пить- по утрам.

♦ Месяц шестой: ограничиваем физическую активность, которая вызывает стресс.

Перестать угонять автомобили, переключиться на аферы со страхованием.

♦ Месяц седьмой: практические вопросы.

Смириться с собственной беременностью.

♦ Месяц восьмой: готовим детскую.

Сколотить из ящика детскую кровать.

♦ Месяц девятый: роды.

Посетить корпоративную вечеринку.

Ну вот вы и сэкономили еще пару тысяч.

Пришло время посмотреть правде в глаза. Кончились беспечные дни, когда разбросанное по всему дому содержимое вашей косметички никому не мешало. Хотя пройдет еще несколько месяцев, прежде чем это орущее существо научится ползать, уже сейчас имеет смысл подготовиться к тому, что ваш малыш обязательно начнет исследовать электропровода и грызть игрушки китайского производства.

Вот несколько полезных идей.

♦ Замотайте во что-нибудь мягкое все ценные вещи в доме, чтобы защитить их от падения, поклявшись, что второй раз на такое счастье вы едва ли отважитесь.

♦ Наслаждайтесь общением со своими бездетными стройными подругами, общество которых вы едва ли сможете переносить, когда родится ребенок.

♦ Сделайте заграждения в дверных проемах, чтобы ваш ребенок не смог пробраться, куда не надо. Заранее соберите вещи первой необходимости, захватите их с собой, когда, сломав об эти заграждения шею, поедете в больницу (Щеколды, издающие громкие хлопающие и щелкающие звуки, также послужат отличным мамоискателем для вашего малыша на тот случай, если вам вздумается поспать не с вашим чадом, а, допустим, с мужем).

Поставьте дополнительные замки на буфет, чтобы вам приходилось дважды подумать, действительно ли вы хотите съесть булочку, а также чтобы позаботиться о фигуре приходящей няни. Но помните, ее может ожидать голодная смерть, если вы не сообщите ей заранее, как ваш буфет открывается. (Это несложно. Просто перемещайте магнит вдоль дверок шкафа до тех пор, пока не услышите щелчок. Он не откроется, но это значит, что вы обнаружили внутреннюю скобу. Водите магнит по часовой стрелке в том месте снаружи шкафа, где должен быть внутренний замок. Затем возьмите стетоскоп и постарайтесь услышать, отодвинулась ли щеколда. Если да, сразу же тяните ручку шкафа, и если она поддается, значит, у вас все получилось!)

Вставьте замки с наружной стороны туалета, чтобы туда не свалился ваш ребенок и чтобы выработать контроль над мочевым пузырем в послеродовый период.

Установите детектор движения над входной дверью, чтобы он предупреждал вас, не выполз ли ваш отпрыск из квартиры и не выскользнул ли тайком покурить ваш благоверный.