Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Если вас и вашу собаку связывают особенно прочные узы, конечно же, вам обоим тяжело осознавать, что теперь кто-то другой будет принимать с вами ванны и сладко похрапывать вам в ухо. Собака будет считать ребенка вашим новым любимцем, а себя чувствовать покинутой, поэтому лучше принять меры заранее. Если вы не хотите огорчать вашего друга, следует укреплять взаимоотношения собаки и ребенка с того момента, как последний появится в вашем доме. Как только они сблизятся, вы уже и не сможете определить, где заканчивается собака и начинается ребенок(правда, если пес заглотил ребенка целиком, хорошо бы вызвать скорую). Вот способы ускорить процесс адаптации ваших малышей друг к другу

♦ Сделайте ребенку погремушку из сухого собачьего корма.

♦ Мажьте ребенка собачьими консервами.

♦ Оставляйте их вдвоем в манеже до тех пор, пока они не найдут общий язык.

♦ Относитесь к ребенку как к«новой усовершенствованной собаке».

//-- Гнездовой инстинкт, или Вы как будто не в своем уме? --//

Если вы, будучи на девятом месяце, все чаще испытываете желание вымыть до блеска все содержимое своего дома- пол, плиту цветы, гостей- с дезинфицирующими средствами, а также начали сортировать ватные шарики по форме, размеру и ворсистости, вы, скорее всего, вошли в стадию гнездования. Этот всплеск энергии позволяет беременной женщине подготовиться к скорому появлению малыша и обозначает приближение родов, не позволяя вам окончательно превратиться в Золушку Вы вдруг заметили, что дверные косяки просто отвратительно грязны, а в воздухе витают отрицательные ионы? Поздравляю, скоро вам будет очень больно.

//-- Будьте наготове--//

До тех пор, пока вы не начнете рожать, вы никогда не узнаете, когда вы начнете рожать. В большинстве случаев верными признаками приближающихся родов служат педикюр, достойный горных орланов, и ваши волосы, из которых эти птички могли бы свить себе просторное гнездо без применения дополнительных клеящих материалов. Поэтому лучше собрать все вещи, необходимые в роддоме, заранее(если собираетесь рожать дома- нынче такое модно- позаботьтесь о ваших близких, напишите хотя бы завещание).

В вашей сумке должны быть вещи первой необходимости. Примерно следующее.

♦ Подушка из дома. Не стоит доверять этим медикам, у них все не стерильно.

♦ Плеер с оперой, на которую вы давно хотели сводить своего благоверного. Во время родов, пока вы орете, ему придется приобщиться к шедеврам мировой классики.

♦ Просторная ночная рубашка, которая скроет от вас обвисшие прелести вашего тела после родов.

♦ Сотовый телефон, чтобы вы смогли получить поздравления и удалить из списка контактов тех подонков, которые не удосужились вам позвонить.

♦ Косметика, шампунь, фен. Поверьте, дело дойдет и до того, чтобы привести себя в порядок.

//-- План родов: мечта и суровая реальность --//

Как только вы попадете в роддом, вы, разумеется, пожелаете, чтобы весь медицинский персонал ознакомился с вашим родовым планом. Заранее подготовь те его в нескольких экземплярах. Не очень удобно вынуждать весь персонал собираться вокруг одной бумажки, впрочем, это даст им дополнительный повод повеселиться. Чтобы удостовериться в том, что ваши пожелания будут выполнены, помните, что мухи летят на варенье [3 - Хотя. не только на варенье.]. Что касается врача, вручите ему пачку кубинских сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и техперсоналу подойдет коробка эклеров или баночка грибочков домашнего посола. Но даже эти подготовительные меры не гарантируют, что, пока вы рожаете, на дежурство не вступит следующая смена. В любом случае, чтобы добиться желаемого, расслабьтесь и используйте главное оружие дипломатов - лесть. Вот несколько фраз, которые помогут вам расположить к себе каждого, с кем вам суждено столкнуться в этот ответственный день.

♦ Вам кто-нибудь говорил, что вы похожи на Джонни Деппа/Джулию Роберте?

♦ Клянусь, большинство ваших пациенток жалеют о том, что вы - не отец их ребенка.

♦ Не каждому идет этот хирургический колпак, но для вас он словно бы создан.

♦ Хирургические щипцы? В ваших нежных руках они - ...

//-- ПЛАН РОДОВ --//

Вы знаете о своем праве составить план родов и потребовать от медицинских работников его беспрекословного выполнения? Вперед, излагайте все свои надежды и мечты! Курсивом дана стандартная реакция докторов.

Список людей, присутствующих при родах

Муж и прочие члены семьи_____________________

Личная повитуха_____________________

Дети____________________

Сударыня, да вы в своем уме? Вы еще все семейство Глоба с собой притащите, захватив про запас Кашпировского. Дети? Конечно, берите, когда им еще доведется всласть наиграться с медицинским оборудованием!

Обстановка

Я предпочитаю мягкий свет.

Да/нет

У нас два варианта - вкл. и выкл.

Я бы хотела, чтобы горели ароматические свечи.

Да/нет

А вы их нюхали? В коровнике и то приятней пахнет!

Я бы хотела, чтобы при родах присутствовал врач-массажист.

Да/нет

Скажите спасибо, если будет хотя бы просто врач.

Я бы хотела, чтобы играла музыка. Да/нет

А танцоров тоже пригласить? Не стесняйтесь, чего уж там.

Я бы предпочла эпидуральную анестезию.

Да/нет

А давайте персоналу ее тоже сделаем? Им ведь тоже тяжело. с вами работать.

Если нет эпидуральной анестезии, я бы хотела ходить во время схваток.

Да/нет

Давайте вы нам всем подарок сделаете и уйдете в другой роддом? Или в спа-салон неподалеку, там и считайте себя самой важной персоной.

Я бы не хотела, чтобы роды длились столько, сколько отведено природой, без ускорения.

Да/нет

Да пожалуйста, мы пока чайку попьем, тут у медсестры день рождения.

Я бы предпочла ограничить использование монитора для наблюдения за состоянием плода.

Да/нет

Хорошо, мы воспользуемся нашими экстрасенсорными способностями, чтобы понять, как себя чувствует ваш ребенок.

Я бы хотела наблюдать за появлением ребенка в зеркало.

Да/нет

Это не так красиво, как вам кажется. Серьезно.

Я бы хотела, чтобы мой муж первым взял ребенка на руки.

Да/нет

Прекрасно. А мы вам вообще не помешаем?

Я бы хотела, чтобы после родов ребенка положили на мой живот.

Да/нет

Какие же мы идиоты! А ведь мы планировали засунуть его вам в сумочку!

Возьмите эту книгу с собой в роддом. До того момента, как начнется активная стадия родов, вы успеете несколько раз просмотреть текст, а удобный размер этой книги позволит использовать ее как инструмент воздействия на неугодных вам индивидуумов.

Это может быть кто угодно - ваш супруг, бестолковая медсестра, которая вечно все портит и забывает самое важное, или, в ночную смену, врач с затуманенными глазами, который обращается с вами как с артисткой из погорелого театра. Если вы решили отказаться от эпидуральной анестезии, можете также использовать эту книгу, чтобы бить себя по голове с целью отвлечься от схваток. И это будет просто детская сказка по сравнению с тем, что ждет вас дальше.