Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Старая дева плесневелой наружности

Вы решили назвать малышку Евой. И без ее ведома? «Это имя выбрала я!», - восклицает старая в праведном гневе, возводя очи горе и поражаясь вашей бесстыдной наглости позариться на самое святое - на имя ее космического дитяти, которое ныне состоит из звездной пыли.

Старик, ищущий смысл своей ничтожной жизни

У этого типажа задачи прямо противоположные предыдущей особе. Это, скорее всего, ваш сосед, который презирал все ваше молодое резвое семейство, брюзжал и подкладывал на ваш порог кошачьи экскременты, а также ровно в 23:01 вызывал участкового, чтобы тот утихомирил «эту вертихвостку с ее хахалем». Но, едва он увидел в вас, брюшком преображенной, Мадонну вся жизнь его перевернулась, и настигло его озарение - имя его должно быть увековечено в этом чаде, рожденном Матерью. С таким напором фанатизма справиться трудно, примите мои соболезнования. В самом крайнем случае, назовите в честь него котенка (куда приучать его ходить по делам, догадайтесь сами).

Критически настроенная приятельница

Вам нравится имя Катя. «Как ты можешь так поступать с собственным ребенком? Ты знаешь, как с ней будут прощаться приятели? По-ка-Кать!», - прозудит она. Лена? «Вот двойняшек роди, и придется тебе по-ка-Кать по-ко-Ле-но». Такая особа, уж поверьте, убедит вас, что ребенок будет проклят, назовите вы его хоть Машей, хоть Дашей. Единственный более-менее дипломатичный вариант, - это сказать ей после рождения ребенка, что, когда вы озвучили предложенное ею имя, вся палата покатилась со смеху. Добавьте обязательно: «Прости, но я не могу так поступать с собственным ребенком».

Ваш новый член семьи станет для вас самым важным гостем. Вы впервые переступите порог своего дома как настоящая семья, с продолжателем вашего рода, поэтому важно подготовить все как следует, чтобы ребенок остался доволен. Вот несколько ключевых моментов, которые ни в коем случае нельзя упустить.

♦ Пылесос. Стиральная машина. Не для того, чтобы содержать дом в идеальной чистоте. Чтобы успокоить(заглушить?) ревущего малыша.

♦ Профессионально декорированная детская. Если стены обители вашего чада не покрыты искусными росписями, даже и не считайте себя родителями.

♦ Кухня. Вы уже приобрели стерилизатор для бутылочек, пароварку и блендер? Бегом в магазин бытовой техники!

♦ Ванная комната. Долой многочисленные баночки с кремами, тюбики с шампунями и мужские бритвенные принадлежности! Вы же не хотите, чтобы малыш наглотался ваших косметических средств или порезался папиным бритвенным станком? А это что здесь, стиральный порошок? Вы с ума сошли?

//-- Последний медовый месяц: погреем брюшко на солнышке--//

Некоторые родители незадолго до появления на свет третьего полноправного члена своей семьи решают отдохнуть вдвоем где-нибудь в теплых краях. Это очень разумное решение. Вы будете по-утиному прогуливаться по пляжу с вашим благоверным, которому представится уникальная возможность поглазеть на развалившихся в непристойных позах стройных красоток. Секс, по причине вашей вынужденной трезвости, для вас будет уже не столь привлекателен- о супруге же можете не беспокоиться. С учетом всего этого сосредоточьтесь лучше на самом путешествии. Вы беременны, в вас заключена целая вселенная, что вам эти вертихвостки в бикини!

«Моя свекровь с самыми добрыми намерениями хочет переехать к нам, как только родится малыш. Мне убиться заранее?»

Сначала всех родственников просто переполняет энтузиазм и желание помочь, но все они, в конце концов, становятся лишь дополнительной обузой для замученной мамаши. Свекры с остервенением пользуются вашим гостеприимством, и вскоре у вас возникает чувство, что это вы- чужие на этом хм. празднике жизни. Но не беспокойтесь. Вотнесколько способов очистить помещение от родителей супруга быстрее, чем отогнать муху от банки с вареньем.

♦ Заблокируйте все каналы, по которым идут «Моя прекрасная няня» и «Танцы со звездами».

♦ Сохраните ценники на банках с элитными сортами кофе - их тонкая бережливая душевная организация не выдержит таких трат.

♦ Оставьте открытым журнал «Про это».

♦ Надежно запрячьте, а лучше просто перестань те покупать всяческие сладости, копченую колбасу и деликатесы. Вы за здоровое питание!

♦ Избавьтесь от всевозможной домашней одежды и обуви.

♦ Ежедневно по часу разговаривайте по телефону с каждой подругой с перерывами не более пяти минут.

♦ Попросите вашу разговорчивую соседку заходить к вам почаще.

♦ Как можно больше забот о малыше доверяйте свекрам - ведь за тем они к вам и приехали, не правда ли? А вам нужно и в магазин успеть сбегать, и в салоне прическу обновить, да и на работу к коллегам заскочить будет не лишним.

//-- ГРУДНОЕ МОЛОКО ИЛИ ИСКУССТВЕННОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ? --//

Этот вопрос встает перед всеми, кто задумывается о кормлении грудью. Многих превращение объекта сексуальной притягательности в предмет исключительно утилитарного назначения (в источник питательной жидкости) совершенно сбивает с толку. Может быть, ничего страшного не случилось бы, если бы ваш лобок вдруг превратился в хранилище для винегрета. Но можно ли получать эротическое наслаждения от исключительно бытового предмета? Выход - это назначить одну грудь «кормящей», а другую «супруга ублажающей». Поистине соломоново решение. Таким образом, вы сохраните баланс между вашим ребенком, вашим мужем и всей вселенной.

Почему некоторые предпочитают кормить грудью

Это необходимо, если вы хотите установить между собой и ребенком теснейшую взаимосвязь или сэкономить на питательных смесях.

Это позволяет с детства приучать ребенка к труду.

Это очень простой способ привлечь внимание мужчины (причем не только мужа), пока вы все еще не в форме.

Почему некоторые предпочитают искусственное вскармливание

Это помогает вашему ребенку не стать прилипчивым и самонадеянным эгоистом.

Нет риска протечек в неподходящий момент.

У вас появляется масса свободного времени!

Такие женщины заметно спокойнее тех, которые кормят грудью.

Курение и грудное вскармливание: это надолго, дорогая

Поскольку никотин в самом деле попадает в грудное молоко (и родничковая выемка постоянно наводит на мысли о пепельнице), бросить курить - это идеальный вариант.

Кроме того, ваш хороший пример благотворно скажется на привычках вашего ребенка, по крайней мере, в ближайшие двенадцать лет.

//-- Собачья дилемма--//

«Я боюсь, что наш лохматый сыночек с ума сойдет, когда мы принесем в дом человеческого детеныша. Мы даже не предупредили его, что кончился его звездный час- теперь он будет страдать от нехватки внимания».