Олег Запивалин - Большая энциклопедия тостов

Пусть нас не волнуют предсказания астрологов!

За такую жизнь, при которой никогда не расстраиваешься от того, что скажут синоптики!

За аккуратных людей! Аккуратность – непременное качество воспитанных людей. За воспитанных людей!

За нашу прелестную неумолкающую беседу!

Выпьем за тех, кто идет с нами по жизни!

Дракон сказал Ланселоту:

– Стой здесь и жди. Когда начну, не скажу. Настоящая война всегда начинается вдруг.

Так выпьем за то, чтоб мы всегда были готовы к любым неожиданностям!

За удачное плавание! Пусть плачет тот, кто остался на берегу!

За мир среди всех животных!

За нас, гуманоидов!

Сколько ни бились, а к вечеру напились! Так выпьем же за попойку без синяков!

Пусть в этот день от вина расцветет душа, как весенняя роза! Хотя мы и пьем водку.

ДЛЯ ПРОФЕССИОНАЛОВ СВОЕГО ДЕЛА

Серия этих тостов будет хороша на дружеских застольях, где гости поздравляют хозяина с профессиональным праздником. Это может быть День рыбака, День работника радио и телевидения, День медицинского работника и другие, не менее известные праздники. Конечно же, все тосты призваны выражать уважение, симпатию к тому, кому они, собственно, и адресованы. Наличие чувства юмора благоприятно повлияет на ход торжества.

К хирургу приходит мужчина и жалуется на боли в животе. Хирург посмотрел на него и сказал:

– Вам надо отрезать ухо.

Мужчина испугался и пошел к терапевту. Заходит в кабинет и говорит, очень волнуясь:

– Здравствуйте, доктор! У меня живот болит, я пошел к хирургу, а он сказал, что мне уши отрезать надо!

– Ничего-ничего, – успокаевает терапевт больного, – я вам сейчас таблетки пропишу, и уши сами отвалятся!

Так выпьем же за наших гуманных врачей!

Летчики бомбили Берлин, но кидали бомбы осторожно, так как каждый понимал, что там – Штирлиц. Так выпьем за военно-воздушные силы! За самые беспощадные к врагам и осторожные в обращении с нашими родными шпионами!

Доктор:

– Больной, вас мучат эротические сны?

Больной:

– Почему мучат?

За наших блестящих психиатров!

– Доктор, может быть, окна в палате заклеить? Дует сильно.

– Больной, если заклеить окна, будет темно.

За верные решения!!!

– Доктор, алкоголь – враг здоровью?

– Да, уважаемый.

– А почему вы его потребляете?

– А кто сказал, что я боюсь врагов?

Так выпьем за наших медиков, самых бесстрашных на свете!

Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит «Camel». За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.

Телефонный звонок.

– Алло?

– Можно мне капитана Иванова услышать?

– А его нету. Он на даче.

– Так у этого паразита еще и дача есть?

– Он на даче показаний.

Так выпьем за нашу родную милицию!

Диетолог:

– Вам назначили гипноз от острого обжорства?

– Да, доктор.

– А что вы во сне делали?

– Доктор, я во сне кушал.

– Я и смотрю, что-то вы медленно худеете. Надо назначить вам сон про разгрузку вагонов.

– А можно мне что-нибудь эротическое про женщин?

– Знаю я вас. Вы к женщине как придете, то сразу куда к ней полезете? В холодильник. Так что смотреть будете про вагоны.

За наших самых гуманных диетологов на свете!

Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:

– Что вы делаете так поздно?

– Работаю.

– А что вы делаете днем?

– Конечно, работаю…

– А рано утром тоже работаете?

– Конечно.

– Тогда скажите, когда же вы думаете?

За наших физиков – самых главных мыслителей на свете!!!

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

– Что это за мелодия? – спрашивает директор.

– Какая, – кричит в ярости дирижер, – которую играет оркестр или та, что поет мадам?

Так выпьем за абсолютный слух!!!

Главный девиз на нашем предприятии: «Хорошо или никак!» Так выпьем, чтоб нам было хорошо!

Он говорит: «Обязан – значит могу!!!» Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.

– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.

– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 65 размер.

За самых крупных специалистов нашего дела!!!

Консерватор – это человек, у которого нет идей. Реакционер – это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.

Так выпьем же за наше либеральное начальство!!!

На суде:

– Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?

– Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?

Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!

– Иванов, это у тебя заключенный сбежал?

– Да.

– Так ты его выпустил?

– Он сам дверь открыл.

– А откуда у него ключ?

– Это мой.

– Он у тебя ключ украл?

– Нет, он его честно в карты выиграл.

Так выпьем же за честных людей!

За смелые решения и неожиданные проекты!

Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!!!

Мужичок покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Да, но зачем?

– Тогда дома я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

Так выпьем же за настоящую рыбалку!

– Почему у тебя рука в гипсе?

– Вчера поймал огромную щуку…

– И сломал руку, пока ее вытаскивал?

– Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.

Так выпьем за удачный улов!!!

Бабушка с внучиком играла в карты. Мухлевала по-страшному, никак выиграть не могла и вдруг заметила, что мальчонка вытащил из рукава козырного туза.

– Как тебе не стыдно! Знаешь ли ты, что с тобой будет, если всегда будешь жульничать?

– Знаю, я буду выигрывать.

Так выпьем же за наше будущее, за наших детей, которые так скоро перенимают родительский профессиональный опыт!

Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-ого?

– Может, сегодня рыбам не повезет?

За удачу во всех начинаниях!!!

Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных летчиков, которые никогда не сбиваются с курса!