Олег Запивалин - Большая энциклопедия тостов

– Вот, Марья Иванна, работал-работал, а придется уходить.

– Почему?

– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…

– А делом заняться пробовали?

Выпьем за просвещенных и демократичных руководителей!

– С Новым годом, дорогой Илья Петрович!

– Спасибо, милый, да только уже март на носу.

– Пардон, не рассчитал. Записался на прием к вам в декабре. Если б на Первое мая, аккурат к Новому году попал бы.

За наших суперзанятых руководителей!

Официант сообщает управляющему:

– Щи свежие прокисли.

– Запиши в меню: «Щи кислые».

За наш замечательный сервис!

Знаменитому певцу говорят:

– За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.

– Так и пригласите его.

Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.

К больному пришел сослуживец:

– Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

Девушка спросила моряка:

– А правда, что море очень красивое?

– Не видел. Я подводник.

Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!

Тактическая задача.

– Курсант, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?

– Выстрелю первым.

– У вас осечка.

– Брошу гранату.

– Все боеприпасы кончились.

– Ударю врага штыком.

– Промахнулся.

– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?

Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!

Охотник гонится за зайцем.

– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?

– Видал.

– Большого?

– Да, жирного…

– И давно?

– Да недели две назад…

Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!

Один художник как-то пожаловался приятелю:

– Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.

– А ты пиши год, тогда продашь за один день.

Так выпьем же за профессионализм!

– Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.

– Он что, запатентовал изобретение?

– Нет, он совершил открытие.

– И что он открыл?

– Летнее кафе.

Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!

– Больной, сколько вам лет?

– Скоро сорок будет.

– Может, и будет, а может, и нет.

Так выпьем за точность диагноза!

Выпьем за наше образование, благодаря которому мы всего добились!

– Какой самый замечательный продукт нам подарила на сегодняшний день химия?

– Блондинок.

Так выпьем за наш профессиональный праздник. За День химика!

Сколько раз нам придется еще так весело посидеть на чужом профессинальном празднике, никто не знает, потому что мы любители. За День рыбака!!!

Вечером доктор заглядывает в палату:

– Сидоров, до свидания, Иванов, до свидания. Петров, прощайте…

Так выпьем за наших тактичных докторов!

– Доктор, к операции все готово, а больного нет.

– Начинаем без него.

Выпьем за то, чтобы все неприятности начинались и заканчивались без нашего участия!

– Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?

– Я работаю кондуктором уже двадцать лет и видеть их не могу. Как появится, сразу кашель, судороги. Так что выстрелил из самообороны.

Так выпьем за настоящих профессиналов!

Рыбак вернулся домой.

– Кот дома?

– Заходи, не бойся. Я ему вчера кильки купила.

Так выпьем за профессиональные успехи.

Прапорщик решил поступить в кулинарный техникум. На экзамене его спрашивают:

– «Расстегай» – это рыба или мясо?

– Ни то, ни другое. Это команда.

За наших военных, красивых и здоровенных!

Врач:

– Расслабьтесь, сейчас я вам сделаю местную анестезию.

Больной:

– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

Так выпьем же за наших докторов, которые работают, несмотря ни на что!

Встретились два рыбака:

– Я вчера поймал лосося на 72 килограмма.

– А я бронзовый канделябр на 4 свечи, которые горели…

– Если я сброшу 50 килограммов, ты потушишь свечи?

Так выпьем за здоровый реализм!

– Пойдем с нами на рыбалку.

– Да я не умею.

– А чего уметь. Наливай да пей.

– А удочку брать?

– Не надо, еще потеряешь.

Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!

За наших акционеров, самых терпеливых на свете! (Тост для председателей совета директоров крупных компаний.)

Юмористические тосты – одни из самых любимых. Они особенно кстати в тот период, когда время застолья близится к завершению. Именно тогда, когда гости устали от высокопарных, торжественных, зачастую долгих речей, можно изменить тематику сопроводительных слов.

Пусть все пройдет и пронесется мимо, конечно, акромя интима!

Как сказал уважаемый товарищ Полиграф Полиграфович Шариков: «Желаю, чтобы все!» Так не будем нарушать традицию!

Попытайтесь быть хоть немного добрее, и вы поймете, что не можете совершить злой поступок.

Так что надо выпить за новое интересное начинание!

Свобода личности кончается там, где начинается свобода ее соседа. Так не будем нарушать границ сопредельных суверенных личностей и выпьем каждый за себя!

Охотник вошел в трамвай и положил на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Эй, поосторожней, а то вдруг выстрелит.

– Ничего, патронов много, еще раз заряжу.

У всех налито? Так выпьем и еще раз зарядим!

Бди! И твое старанье не пройдет зря. За тех, кто всегда на посту!

За наших детей, нашу гордость!

– Сидоров, как бы вы в Париже попросили воды напиться?

– Профессор, кто же в Париже воду пьет?

Хоть мы сейчас и не в Париже, так выпьем за то, чтобы нам когда-нибудь там оказаться!

За то, чтоб так всегда!

– Ты чего у порога на коврике спишь?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю…