Олег Запивалин - Большая энциклопедия тостов

– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!

– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!

Есть одна старая горская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.

– А какой сегодня день недели? – спрашивает.

– Понедельник.

– Вот это неделька началась!

Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!

В ресторане на вокзале.

– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!

– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на 3 часа.

За работников общепита!!!

Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега – в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко-громко кричать второму:

– Петрович, ты меня слышишь?! Петро-ович!!!

Второй прораб спокойно отвечает:

– Семеныч, не ори, я тебя вижу!

Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– И что, пардон, испытываете?

– Потребности.

Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!

Проповедник написал на доске объявлений: «Я за всех молюсь». Адвокат приписал ниже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин почесал репу и заключил: «Я за все плачу».

Так выпьем за нас, рядовых!

Ночью была ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил:

– Это мог быть только лысый мужчина.

Выпьем за логику!

«Новый русский» собрался культурно отдохнуть на Мальтийских островах. Сначала в один из отелей приехал его управляющий и стал дела разруливать, как надо:

– Что это у вас тут на полу?

– Как что, камешки морские, галька.

– Чтоб песком посыпали белым.

– Вы уверены, что это вам по карману?

– Расплачиваемся наличными.

– Это что за лужа мутная?

– Море-океян.

– Так, чтоб воду процедить и волна пусть каждые две минуты набегает… Оплачу. А это что носятся, летают, орут?

– Так это птицы местные, чайки.

– Всех убрать, оставить три штуки, чтоб не горланили, а по песочку медленно ходили.

Приехал шеф, посидел в гамаке, воздухом морским подышал. Говорит:

– Красота, природа, разве такое за деньги купишь?

Так выпьем же за настоящее, что нас окружает! И за профессионализм наших подчиненных.

Один достопочтенный синьор решил узнать что-нибудь о своем будущем. Пришел к ясновидящей, а она встретила его словами:

– Итак, вы отец двух сыновей…

– Это вы так думаете, на самом деле я отец трех сыновей.

– Это вы так думаете…

Так выпьем за то, чтоб ясновидящие умели держать рот на замке в исключительных случаях!

Одна моя знакомая очень увлекалась оккультными науками и вдруг охладела к этому хобби. Когда все стали интересоваться ее внезапной переменой отношения к гадалкам и прочим специалистам, она рассказала историю.

Очередной раз узнав, что где-то живет ясновидящая, моя знакомая отправилась к ней, чтобы узнать свое будущее. Пришла, постучала, а из-за двери голос:

– Кто тама?

Это ясновидящая-то спрашивает!

Так выпьем за настоящих профессионалов без страха и упрека!

Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.

– Самую трудную работу я делаю до завтрака.

– Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?

– Я встаю с кровати.

Выпьем за наши служебные обязанности!

– Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.

– Мой тоже. Только приказывает.

Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!

На суде:

– Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов?

– Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат: «Кризис!»

Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!

Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходится зарабатывать свои знания.

Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!

Наш инспектор Марья Ивановна гордится своим вредным характером. Чтобы мы тоже имели повод ею гордиться, она должна нам платить за вредность. Итак, за наш источник дополнительных доходов, за Марью Ивановну!

Шла маленькая девочка по стройке. На голову ей упал кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!

– Ваши музыканты играют по заказу?

– Да.

– Пусть сыграют в дурака…

За классическую музыку и симфонический оркестр!

Выпьем за нашего соседа-трубача, который никогда не репетирует!

За мгновенья прекрасной музыки, подаренные нам дорогим N, и за его музу, которая сподвигла его на это!

За музу нашего дорогого композитора, которая никогда не беспокоит его по пустякам среди ночи!

– Был на премьере вашего спектакля, потом всю ночь не мог уснуть.

– Что, так взволновала пьеса?

– Нет, просто в театре выспался.

За гипнотическую силу искусства!

– Нашей Матреше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Асситентка?

– Нет, уборщица.

Выпьем за приобщение к высокому!

За столом спит мужчина. Звонит телефон.

– Алло?

– Тимофей Сергеич!

– Ты чего, Мань?

– Иди домой немедленно!

– Так работа же в разгаре.

– Сегодня сокращенный предпраздничный день.

– Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас, умоюсь и приду.

Выпьем за сокращение рабочего дня!

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!