Анна Владимирова - Женственность на грани безумия. или путеводитель по женским даосским практикам

Вы обращали внимание, что есть женщины, которые с трудом могут пробыть без отношений месяц – за ними идет охота. В чём их отличие, что в них такого, чего нет в других? Ведь, если вы замечали, они вовсе необязательно юные красотки.

Успешные, сильные, интересные женщины часто оказываются в одиночестве и не могут понять, почему это происходит. Появляются эти суеверия: просто не осталось настоящих мужчин; мужчинам не нравятся успешные, сильные женщины – им нужны женщины беспомощные и послушные; женщина должна выбирать: либо карьера/бизнес, либо семья.

Мне кажется, что решение загадки лежит в области химии.

Помните, в этой науке есть термин «валентность»? Это такая способность элемента образовывать связи.

Мои наблюдения за подружками и просто знакомыми привели меня к мысли, что на пути к успеху женщины очень часто вырабатывают в себе качества самостоятельности и даже самодостаточности и так ценят трудный успех, и особенно свое единоличное авторство в нём, что просто отучают себя иметь эту самую валентность и лишаются силы создать эту связь.

«Я сама построю свою успешную, интересную и счастливую жизнь!» Такая позиция может вызывать только уважение и преклонение. В психологии она считается важным элементом психического здоровья и называется авторской позицией.

К сожалению, в ней есть небольшой изъян.

Даже если вы будете величайшим игроком в волейбол, вы не сможете играть в одиночку! Существует множество интересных занятий и игр, которые требуют партнера или команды, и это не связано с силой или слабостью человека – это просто такие занятия.

Меня восхитил рассказ одной сверхуспешной женщины. Она уже руководила тысячами подчиненных, но вот с очередным ее повышением и увеличением занятости от нее ушел любимый и любящий муж. Тогда она сказала себе: «Я научилась строить бизнес-проекты и делать их успешными. Моя семья – это тоже проект, я изучу правила и буду вкладывать свои время, силы и внимание, чтобы он был успешным и приносил нам счастье». Она сделала это.

Другие правила!

Реализация женщины в качестве женщины – это не индивидуальный вид спорта. Какой бы сильной и интересной вы ни были, в этой игре вам понадобится партнер.

Мы с подружками расспрашивали мужчин, указывали им на своих знакомых и спрашивали: «Почему вы не подходите к этой свободной, красивой и интересной женщине?» Ответ был всегда один и тот же: «Я не вижу, что я ей для чего-то могу быть нужен».

Мужчины на самом деле восхищаются сильными и успешными женщинами. Просто побеседуйте с ними, порасспрашивайте. Мужчине, чтобы подойти к женщине и войти в ее жизнь, нужно просто видеть, что там для него есть место и возможность сделать что-то для нее. Что он ей может быть нужен.

Возможно, вы уже заработали на жизнь, путешествия и все свои прихоти и вас сложно удивить. Возможно, вы знаете, как поменять колеса у своей машины, или просто легко вызываете выездной шиномонтаж. Возможно, у вас есть электропростыни с подогревом и ваша постель всегда нужной температуры.

Валентность – это не беспомощность и не нужда. Валентность – это такое состояние, когда вы, не принижая своих успехов и достижений, чувствуете, что есть еще что-то в жизни, для чего мужчина нужен, и показываете это окружающим вас мужчинам, потому что хотите еще больше от жизни.

Приходилось ли вам замечать, что люди, которые встретили кого-то и влюбились, начинают выглядеть иначе, они светятся большей мягкостью, довольством и счастьем. Валентность – это приглашение разжечь этот свет любви в вас, это готовность и развитое умение влюбляться. Конечно, это опасное занятие, но давайте признаемся, что риск и неудачи сто́ят результата – отношений и близости, которые захочется сохранять и напитывать. Несколько идей, как это делать, – в следующей главе.

Неужели все разом просто стали капризными? Почему пары сейчас так просто расстаются, а прошлые поколения могли прожить всю жизнь вместе, даже если не были очень счастливы? Что произошло?

Жизнь стала комфортной, мы теперь не просто можем выжить по одному, но можем иметь такой уровень бытовых удобств, который не снился богатейшим людям полвека назад. Суперклей необходимости, который в прошлом удерживал семьи вместе, исчез.

Другими словами, еще совсем недавно отношения были необходимы, а теперь мы их просто хотим. Это и есть свобода. Отношения теперь нужны только для счастья, и если с этим партнером мы счастья не создаем – повода быть вместе просто не существует.

Вы задумывались, что рождает счастье пары и как отличить невозможность счастья от простого дискомфорта и трудных периодов в паре?

Шесть лет ушло у одной моей знакомой, чтобы сформулировать, чего ей не хватает в отношениях с мужем – она ответственная и терпеливая… Пропущу подробности нашей пятичасовой беседы и расскажу ее итог. Она ощущала пустоту в отношениях, потому что не могла с мужем… Тут, пожалуй, нужна еще одна история, прежде чем раскрывать карты.

Пятилетний сын подружки недавно предъявил ей претензию, что мама совсем не уделяет ему времени. Она, конечно, «в тряпках»: «Я плохая мать! Ребенок – неблагодарное чудовище». Самое обидное и несправедливое – что она не работает, всю себя «посвятила ребенку»: возит его по кружка́м, секциям, занятиям… В общем, она при нём целыми днями, а он – вон что!

После того как она немного успокоилась, где-то через неделю, и смогла разговаривать и задавать ему уточняющие вопросы, выяснилось, что ему не хватает, чтобы мама с ним поиграла в его игры. То есть он имел в виду то, что в английском называется quality time together («качественное время вместе»), а не просто движение стрелок на часах. Методом проб и успехов она выяснила, что сынуле достаточно всего пятнадцати-двадцати минут в день, когда она только с ним, по его правилам, и больше ни о чём не думает и ни на что не отвлекается. Телефон, кстати, был одним из главных объектов ревности. Чем моложе ребенок, тем чище его потребность во внимании, и тем меньшее значение имеет содержание игры или занятия. В каком-то смысле отношения мужчины и женщины – это очень детский и живой аспект нас. Мы в первую очередь нуждаемся в чистом внимании друг друга, как пишут в сети: «Это счастье – встретить человека, которому ты интереснее, чем смартфон».

Когда мы влюблены и только начинаем общаться, любое время вместе посвящено только нам. Не важно, куда идти, чем заниматься – все наши мысли занимает он, а мы, если повезло, занимаем его мысли. Мы готовы интересоваться тем, что интересно ему, и хотим поделиться с ним тем, что интересно нам.

Именно к этому выводу и пришла моя знакомая за шесть лет замужества. Сущностью отношений является близость – возможность разделять ценный опыт и переживания с кем-то еще. Она, например, безумно любит природу, и самые счастливые моменты жизни для нее связаны с созерцанием красоты нашей планеты, а муж – очень городской парень и просто не интересуется всем этим. Ей просто не удавалось поделиться с ним важными переживаниями и получить желаемый отклик.