Ион Сапдару - Фрилансеры

Лаура: Мамочки, мне страшно…

Мишу: Ты же говорила, что не боишься привидений.

Лаура: И что на следующую ночь?

Мишу: Назавтра он явился вместе с Немировичем-Данченко.

Лаура: С кем?

Мишу: Ты не знаешь, кто такой Немирович-Данченко?

Лаура: Нет.

Мишу: Ну ты даёшь!

Лаура: Да, я тёмная и необразованная, уже поняла. Давай дальше!

Мишу: «Позвольте вам, Владимир Иванович, — говорит Станиславский, — представить лучшего румынского актёра из молодого поколения. Мишу Марин, извольте любить и жаловать!» «Душевно рад знакомству, юный коллега, уместно ли мне будет спросить, каково ваше амплуа?» — спрашивает Немирович-Данченко. «Амплуа, — отвечаю, — это пережиток, вы сами так учили. Я универсал». «Отрадно слышать! — обрадовался Немирович-Данченко. — Универсалы — они нынче на вес золота! И какие роли играете?» «Ну-у, — говорю, — сейчас работаю над ролью Хромого Зайчика в „Мести Белок“ и готовлюсь сыграть в „Трёх поросятах“ Ван Гуля». Тут Немирович-Данченко укоризненно так глянул на Станиславского и испарился. «Не обращай внимания, — говорит Станиславский, — он у нас такой чувствительный».

Лаура: Интересно, сколько ж ты пива влил в себя перед этим?

Мишу: Спроси меня лучше про важное событие.

Лаура: Да-да, говори.

Мишу: Станиславский посмотрел на меня пристально и сказал: «Дорогой Мишу! Скоро ты познакомишься с женщиной. Её зовут Лаура Пэдуряну. С ней ты должен связать свою жизнь, не пожалеешь!»

Лаура: Ну хватит! В жизни не видела большего придурка! И вот в эту чушь я должна поверить? Ты врун! И чокнутый к тому же.

Мишу: Да рядом с тобой любой бы чокнулся! В «Отелло» я еле удерживаюсь, чтоб не придушить тебя по-настоящему! Стоит только подумать, что ты могла бы мне изменить…

Лаура: О да, я почувствовала. Вся шея вон в синяках, псих ненормальный.

Мишу: Потому что ты завалила сцену с Дездемоной! Тебе что было сказано? Дездемона — это просто блондинка, которая влюбилась в негра, и всё! Всё! А ты что играешь?

Лаура: Это и играю!

Мишу: «Это и играю». Говно в сиропе ты играешь, вот что!

Лаура: Да что с тобой сегодня? Обязательно меня до слёз хочешь довести?

Мишу: Ой, только пожалуйста, без рыданий!

Лаура: Так не доводи меня!

Мишу: Я тебя не довожу, я просто устал, и меня вывел из себя это грёбаный драматург-новатор. Пицца вкусная? (Лаура молчит, надувшись.) Вкусная пицца?

Лаура: Да.

Мишу: Ты обиделась?

Лаура: Ничего, я привыкла. Ты всегда придираешься.

Мишу: «Придираешься»! Актёр должен одинаково хорошо играть везде — и в большом городе, и в забытой богом дыре.

Лаура: Это кто сказал? Станиславский или Гротовский?

Мишу: Нет, ты у меня точно нарвёшься сегодня! Что ты хихикаешь?

Лаура: Ничего. Ты смешной, когда сердишься.

Мишу: То есть?

Лаура: Надуваешься, как маленький.

Мишу: Неправда!

Лаура: Правда-правда! Чем более жёстким и брутальным хочешь выглядеть, тем смешнее.

Мишу: А получить не боишься? Это тоже будет смешно?

Лаура: Тоже!

Мишу: Какая ты сегодня. Я хочу тебя поцеловать.

Лаура: Ох! Пацалуйти меня, дяденька!

Мишу: Кетчуп хоть с губёшек сотри.

Лаура: А зачем, господин артист? Будьте Отелло! Представьте себе, что это кррровь! (Целуются. Пауза.) Слушай, спасибо, что втянул меня в это, что взял в антрепризу. Эх, бедненькая наша антреприза! Я счастлива, честно!

Мишу: И тебе нравится весь этот кошмар?

Лаура: Ужасно!

Мишу: Ты серьёзно? Вот эта наша дерьмовая жизнь? Мы деньги каждый раз выдираем буквально клещами, ночуем, где придётся, в ножки кланяемся мэрам и инспекторам по культуре — бывшим, мать, их, физрукам!

Лаура: Всё равно, я счастлива. Я играю. За это — всё готова отдать. я впроголодь готова жить, только бы играть.

Мишу: Я вот заметил у тебя… Мне кажется, у тебя перед спектаклем поднимается температура.

Лаура: Не кажется. Это правда. Сначала я пугалась, даже к врачам ходила. Ничего не нашли. Говорят, творческая горячка.

Мишу: Впроголодь, говоришь, только бы играть… Хорошо сказано, но слегка мелодраматично — не думаешь?

Лаура: А ты? Ты разве смог бы заниматься чем-то другим?

Мишу: А что, по-твоему — нет? Фу, бред какой… Мне и раньше приходилось слышать от коллег что-то типа: «Ой, без театра я умру!» Думаешь, я не смог бы, к примеру, чистить сортиры где-нибудь в Ирландии?

Лаура: Мы могли бы играть в барах.

Мишу: Ни за что. И я тебе уже говорил. Как можно играть, когда публика жуёт? Это всё равно как я стал бы объясняться тебе в любви, а ты наворачивала в это время жаркое. Или я читаю «Быть или не быть», а из зала — чья-то шумная отрыжка. Да ну нафиг. Лучше я буду собирать помидоры в Бельгии.

Лаура: Ты?

Мишу: Да, я! Я работы не боюсь! Я социалист! Как Бунюэль, как Маркес, как все великие люди искусства. Ненавижу этот ваш сраный капитализм! Я не стыжусь физической работы! Чем лизать жопы всяким мудакам, которые селят нас в гримёрках, я лучше пойду подтирать жопы престарелым итальянцам!

Лаура: Слушай, ну я же ем!

Мишу: Давно ли ты стала такой брезгливой?

Лаура: Ты лучше расскажи, что тебе ещё поведал призрак Станиславского.

Мишу: А, у него просьба одна ко мне была. Говорит: «Мишу, дорогой, могу я вас попросить? Когда Лаура родит вам мальчика, вы уж назовите его Константином и воспитайте из него актёра. Очень прошу вас, Мишу!»

Лаура (потрясённо) : Откуда знаешь?

Мишу: Знаю — что? Призрак так сказал, чего ты подскочила?

Лаура: Ты говорил с Эльвирой? Знаешь, или..?

Мишу: О чём мне говорить с Эльвирой? У меня и номера её нет.

Лаура: Поклянись, что это призрак сказал!

Мишу: Да что с тобой такое?

Лаура: Поклянись!

Мишу: Да в чём?

Лаура: Поклянись, что призрак сказал тебе то, что он сказал!

Мишу: Клянусь, что он сказал, что сказал!

Лаура: Блин, но это… Ты и в самом деле… Что ты так смотришь?

Мишу: Как смотрю?

Лаура: Странно.

Мишу: Это ты мне говоришь? Странно я на неё смотрю… Сама ты странная!

Лаура: Я беременна!

Короткая пауза.

Мишу: Опаньки! Давно?

Лаура: Со вчерашнего дня.