Ион Сапдару - Фрилансеры

Голос полицейского:Эй! Эй, господа артисты, что происходит?

Мишу: Ничего особенного. Просто директор этого театра оставил нас без трусов.

Мишу и Лаура говорят по телефону, каждый — со своей матерью.

Мать Лауры:Лаура, скажи, что это неправда!

Мишу: Алё! Здравствуй, мамуль!

Лаура: Ма, но это было так забавно.

Мать Мишу:Мишу, ты здоров, сыночек? Тебя не побили?

Мать Лауры:Лори, у меня нет слов… Господи, ты меня просто убиваешь!

Мишу: Что ты, мамочка, как можно? Полиция Румынии никого не бьёт по таким пустякам!

Лаура: Ма, ну не переживай ты так! Мы играли спектакль в провинции!

Мать Мишу:Госпожа Ротэрашу с первого принесла мне газету…

Мишу: И нас поселили в гримёрке…

Мать Лауры:А почему ты была голая? На фото ты — в чём мать родила!

Лаура: Долго объяснять, ма…

Мать Мишу:Это что за спектакль такой, Мишу?

Мать Лауры:Боже, какой стыд!

Мишу: Мамочка, это не спектакль, это после спектакля…

Мать Мишу:«Полицейские стали невольными зрителями эротического спектакля в исполнении молодых актёров Мишу Марина и Лауры Пэдуряну».

Мать Лауры:Так здесь написано.

Лаура: Разве не прикольно, ма? Наконец-то я стала знаменитостью. У меня больше восьмидесяти тысяч лайков на Фейсбуке!

Мать Мишу:Ты не простыл, сыночек? Ты ведь так и сидел голышом под арестом?

Мишу: Нет, нам дали одеться после того, как арестовали.

Мать Лауры:Лаура, доченька, мне стыдно в город выйти!

Мать Мишу:Мадам Дабижа сегодня прошла мимо и не поздоровалась. Наверно, прочитала новость.

Лаура: Тебе срочно нужны большие тёмные очки и широкополая шляпа, как у Одри Хёпберн в «Завтарке у Тиффани», тогда тебя никто не узнает.

Мишу: С каких это пор тебя волнует мнение мадам Дабижа?

Мать Лауры:А кто этот уродец на фотографии рядом с тобой?

Лаура: Уродец с фотографии? Хочешь, поговори с ним сама, я могу передать трубку.

Мать Лауры:О нет, Боже упаси! О чём мне говорить с каким-то голодранцем!

Мать Мишу:Ой, а девочка на фото хорошенькая такая!

Мишу: Шикарное тело, правда?

Мать Лауры:Мишу? Так его зовут? Еврей?

Мать Мишу:Надеюсь, она не шлюха.

Мишу: Нет, мамуль, не шлюха. Она актриса.

Лаура: Его зовут Мишу Марин, и он отец нашего будущего мальчика.

Мать Лауры:Чтоооо?

Мать Мишу:Чтоооо?

Лаура: Ма, ты в порядке?

Мишу: Мама, я женюсь!

Мать Мишу:У меня будет внук?

Мать Лауры:Доченька, что же ты наделала!

Мать Мишу:Какое счастье, сыночек! Какое счастье! Продадим землю в деревне и устроим свадьбу!

Лаура: Ма, я люблю его, он потрясающий парень.

Мать Лауры:О да, это видно даже по фото!

Прошло 4 года. Комната для свиданий в итальянской тюрьме. Мишу и Лаура сидят с ноутбуком. Лаура показывает фотографии на ноутбуке со своего нового места работы.

Мишу: Мать моя, ну и домина! На театральную декорацию похож. И какой, говоришь, у этого деда титул?

Лаура: Герцог. Говорят, его бабка была любовницей короля!

Мишу: Какого короля?

Лаура: Я забыла.

Мишу: Румынского?

Лаура: Ну да, скажешь, румынского! Какого-нибудь Людовика, Франциска или Генриха — я правда не помню.

Мишу: И как тебе удалось сегодня вырваться?

Лаура: Он уехал играть в покер. Они каждый четверг собираются — венецианские герцоги, графы, маркизы — у кого-то из них дома. Такие у них мальчишники для престарелых. Играют в покер, вспоминают молодость, по стаканчику и баиньки. Дед только завтра приедет. Если не помрёт там. В прошлый раз вернулся с вечеринки перепуганный такой — один из них, маркиз, лёг спать, а утром не проснулся.

Мишу: Это он?

Лаура: Нет, это его сын, Джузеппе. В Америке живёт.

Мишу: Так если сын так выглядит, сколько же деду-то лет?

Лаура: А я не говорила? За девяносто. Кстати, Джузеппе режиссёр.

Мишу: Да ну?

Лаура: Снимает порно. И отправляет свои шедевры отцу.

Мишу: И что дед, смотрит?

Лаура: Ого, ещё как! И нас с Людмилой заставляет смотреть. « Guarda, Лаура! Guarda, Liudmila! Che belo! Mi emoziona! Sono turbato! Che piacere!»

Мишу: А Людмила — это кто?

Лаура: Кухарка, русская. Вот она!

Мишу: Знойная женщина! А этот страшненький рядом с ней?

Лаура: Хахль её, Мухаммад. В цирке работает, моет слонов и носорогов после представлений. «Ой, Лаура, мой марокканщик — не то что наши мужики! Чистенький, тихонький. А в койке — ух! Еле не до смерти укатывает меня!»

Мишу: Это был намёк, я понимаю?

Пытается её поцеловать.

Лаура: Мишу, нет! Только не здесь, пожалуйста!

Мишу: Но почему?

Лаура: Я не могу здесь! Прости!

Мишу: У нас в распоряжении два часа!

Лаура: Если не угомонишься, я нажму тревожную кнопку!

Мишу: Откуда ты знаешь про тревожную кнопку?

Лаура: Меня поинструктировали, а как ты думал? « Se tuo marito ottiene violento trovare un modo per premere il pulsante di panico» «Если ваш муж прибегнет к насильственным действиям, найдите возможность нажать на тревожную кнопку».

Мишу: Продуманные гады эти макаронники. А ведь ты и могла бы, да…

Лаура: А почему нет? Вот только прибегни к насильственным, увидишь, как нажму! (После паузы, грустно.) Я не могу поверить, что это происходит с нами.

Мишу: Прости меня! Я не смог себя сдержать.

Лаура: Мишу, ради бога, это был просто турист! Увидел живую статую и возбудился, нормальная реакция.

Мишу: Эта пьяная свинья полезла к тебе под юбку.

Лаура: Не ори! Думаешь, они не слушают?

Голос в интерфоне: Scusa! Qualcos’altro?

Лаура: Ну вот, что я говорила!

Мишу (в интерфон): No, grazie! И что? Если он американец, ему всё можно?

Лаура: Может он решил, что я настоящая статуя!

Мишу: Вот он офигел, когда я его…

Лаура: А как орал! «Фак ю, Дракула! Лив ми элоон, вампа!»

Мишу: «Фак ю, Стачу оф Либерти! Полиис! Хелп!» Но я его отлично оформил, согласись.

Лаура: Он тебя тоже неплохо. На одиннадцать месяцев…

Мишу: Который час?

Лаура: Пара минут ещё есть.

Мишу: Получится, как думаешь?

Лаура: Конечно. Я купила самый крутой модем, который был. Дома испытала — инет летает!