Александр Мардань - Уравнение с одним неизвестным (Очередь)

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ.Очень интересно!

СУДЬЯ.Что ж тут интересного? Типичная советская халтура. В молочном корпусе на базаре — счастливые доярки, в военкоматах — Брежнев на Малой земле…

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ.Да, соц — арт. Но такие нестандартные сюжеты, как здесь, редко попадаются. «Понтий Пилат, умывающий руки»… Это уже перестройка. В семидесятых за такое художнику дали бы по шее.

ДАМА.Могли бы и не догадаться — подписи же нет. Просто человек моет руки. Может, это полководец какой-нибудь древний, из похода вернулся.

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ.Нет, сразу понятно. (Цитирует) . «…взял воды и омыл руки перед всем народом, сказав: чист я от крови этого праведника».

СУДЬЯ.Так точно помните?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ.Еще бы не помнил! Пятнадцать лет в университете научный атеизм преподавал!

ЖУРНАЛИСТКА (присматривается к Новому пациенту) . Да — да, я вас помню, профессор… Петр Павлович, если не ошибаюсь?

ПРОФЕССОР.Почти. Павел Петрович.

ЖУРНАЛИСТКА.Да, простите. А сейчас чем занимаетесь?

ПРОФЕССОР.Все тем же — преподаю. Историю религии. И возглавляю фонд «Возрождение».

БИЗНЕСМЕН.Что возрождаете?

ПРОФЕССОР.Храм Божий.

БИЗНЕСМЕН.Все повторяется… Из Савла — в Павла.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР.Строительство храма — дело очень нужное, а главное — добровольное! Очищаются души наши от скверны.

БИЗНЕСМЕН.И мы сподобились этой благости. Очистились. Поелику возможно. После того, как нам сделали предложение, от которого мы не смогли отказаться.

ПРОФЕССОР.Какое?

БИЗНЕСМЕН.Или налоговый десант, или — установка мраморных плит с десятью заповедями.

КАВАЛЕР (вмешивается) . Их десять???

ПРОФЕССОР.А по — вашему — сколько?

КАВАЛЕР (загибая пальцы) . «Не укради», «Не прелюбодействуй», «Не возжелай жены… ближнего»… Нет, «жены соседа»… Господи, не помню!

ПРОФЕССОР.А также «Не поминай имени Господа всуе», «Не убий», «Чти отца своего и мать свою»…

КАВАЛЕР (перебивает) . Мать твою!.. Вспомнил! Точно!!! (Идет к лаборатории, распахивает дверь) . Мань, все нормально! Я ж вчера к маме заезжал! Часы снял, когда руки мыл! Все, пока, я позвоню. (Направляется к выходу.)

ЖУРНАЛИСТКА (вслед кавалеру) . Молодой человек! (Кавалер уходит.) Ну вот, на одного страждущего меньше. За кем я теперь?

МУЖ ДАМЫ.За мной.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (подходит к картине и рассматривает ее) . А что это, собственно, означает? По какому поводу он руки мыл?

В холле появляется молодой человек приятной наружности, в строгом черном костюме. Он сразу направляется к очереди.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.Добрый день, дамы и господа! Я являюсь представителем агентства «Райский отдых». Ознакомьтесь с предложениями нашей компании. Вот здесь (он раздает сидящим рекламные листовки) подробно описаны услуги, предоставляемые агентством. У нас прекрасный транспорт, надежная бронь на самые привлекательные места. Гарантированная глубина погружения. Музыкальное сопровождение. Прогрессивная скидка на все дополнительные услуги. Все средства передвижения изготовлены из ценных пород дерева, отличаются изысканной отделкой и самыми высококачественными аксессуарами…

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР (отрывается от листовки, вскакивает и кричит) . Вы что, с ума сошли?!! Какие средства передвижения? Куда?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.На райский отдых.

На крик выбегает Медсестра, видит Молодого человека.

МЕДСЕСТРА.Сколько же можно! Второй раз за неделю! Милиции на вас нету!

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (хмуро) . Есть милиция. Хоть сейчас оформлю…

МЕДСЕСТРА.Додумался — в поликлинике гробы продавать!

Правоохранитель достает из кармана «корочку». Увидев ее, рекламный агент направляется к выходу, говоря уже на ходу: «Я делаю свою работу! Вы не имеете права…». В дверях он сталкивается с мужчиной лет пятидесяти. Это явно молодящийся потертый красавец.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (вошедшему, строго) . Вы кто? Агент?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ (зычным, хорошо поставленным голосом, копируя знаменитую интонацию) . Бонд. Джеймс Бонд… (Смеется.) Добрый день, господа. Вы — к Анатолию Михайловичу? Кто последний?

ПРОФЕССОР.Я.

МЕДСЕСТРА.Мужчина! Я должна предупредить! Доктор задерживается и всех принять не сможет. Будете ждать?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ (смотрит на часы) . У меня вообще-то времени в обрез, но часик я подожду.

МЕДСЕСТРА.…Который раз этого похоронщика выгоняю! В прошлый раз из очереди сразу трое ушли — говорят, рекламные агенты свой товар предлагают там, где выгодно… (Налоговый инспектор медленно поднимается с места.) Да успокойтесь вы! Эти гробопродАвцы везде лезут. И в заведение напротив — тоже.

СУДЬЯ.А там — что?

МЕДСЕСТРА.Детский сад. За внуками бабушки — дедушки приходят — потенциальные клиенты…

ЖУРНАЛИСТКА (до этого молча читавшая листовку, читает вслух) . «Не для вас, а для тех, кто вам дорог». Не хватает только рекламной акции: «Загляни под крышечку»…

Профессор морщится, прикладывает руку к сердцу.

ДАМА.Что с вами?

ПРОФЕССОР.Сердце что-то закололо. (Роется в карманах.) И валидол дома оставил…

Медсестра уходит в лабораторию. Новый пациент садится на свободное место, рядом с Журналисткой. Жена чиновника внимательно смотрит на него, затем отворачивается. Журналистка присматривается к новому соседу.

ЖУРНАЛИСТКА.Простите, мы не знакомы?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ (польщенный вниманием, с ноткой кокетства) . Вряд ли.

ЖУРНАЛИСТКА.Нет, мы точно где-то встречались.

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ.Возможно, вы видели меня на сцене.

Очередь заинтересованно прислушивается.

ЖУРНАЛИСТКА.Вы артист? Нет, в театре я давно не была. А на телевидении вы не работаете?

АРТИСТ (с меньшим удовольствием) . Да, был один сериал…

ЖУРНАЛИСТКА.Нет, я сериалы не смотрю. А в рекламе вы не снимались?

АРТИСТ (мрачнея) . Нет.

ЖУРНАЛИСТКА.Ну как же!.. Вы играли в ролике о кондиционерах, фирма «Ледниковый период».

АРТИСТ (с намеком) . Вы не ошибаетесь? Экран изменяет лицо, к тому же рекламу мы смотрим мельком…

ЖУРНАЛИСТКА.Я этот ролик раз двести смотрела. И очень внимательно. Потому что писала к нему сценарий.

Пауза. Очередь заинтересованно ждет ответа, только Дама по — прежнему не смотрит на Артиста.