Эрик Делькур - Греческая сестра

ТОМ: Алло, да… Марлен? С Новым годом? Это что, шутка? О-ля-ла, хватит, сейчас же перестань, Марлен у меня нет никакого желания слышать это от тебя… Забудь мой номер, Марлен, не звони мне больше, ты для меня ничто! Ты сделала выбор, ты дошла до конца! Я тебе позвоню, когда кончится траур! То есть завтра! Чтобы уладить формальности… Типа что делать с квартирой… С кредитом на внедорожник… Кто возьмет зебру на колесиках… Кто будет охранять… А пока с Новым годом и хорошего отдыха в твоей дыре!

Отключается и напевает.

ТОМ: Па-па-па-па!

Дверь резко открывается. Музыка. Вбегает Поль и тут же захлопывает дверь. Музыка замолкает. Поль с голым торсом, в шотландском килте, на лыжах. Потрясает лазерным мечом.

ТОМ: А, так вы все таки забрали у него лазерную саблю! Прекрасно!

ПОЛЬ: Да! Но у меня нет зарядки к ней! В каждой шутке есть доля счастья! Аве, Максимус! Я сделал максимум! Снова! Ван эгегейн!

ТОМ: Ван эгейн, Поль!

Поль бросает саблю Тому и приближается к нему, исполняя движения регбиста с мячом. Том невозмутим.

ПОЛЬ: Э-ге-ге, они таки странные, эти крендели! Все блондины! Обратили внимание?

ТОМ: Не все, Поль!

ПОЛЬ: Многие, во всяком случае. Надо же! А там, внизу, настоящая баня, надо немного проветриться!

Он открывает окно. Люка приклеен к стене здания. Поль орет.

ПОЛЬ: Караул! Гигантский шмель! Мерзкая тварь! Я никогда не видел такого здоровенного! Глянь только, Юлий! Зверюга! Замерз на холоде!

ТОМ: Поль, успокойся! Этот никакой не шмель, это всего лишь Люка!..

ПОЛЬ: Вот и я спрашиваю себя, что в это время года здесь делает шмель в кедах!

Открывает окно. Закоченевший Люка падает Полю прямо в объятия.

ТОМ: Знаешь, Люка, я никак не мог понять — в кого это ты переоделся? В служащего у Мидаса? В королеву пчел? Или в ди-джея на гей-вечеринке?

Поль дружески хлопает Люка, пытается согреть, суетится над ним.

ПОЛЬ: Этот мудак меня насмешил меня до смерти! Ничего, он как-то выпутывается, этот чувак! Я даже поверить не мог… Во время всего ужина он бегал от Кармен, ускользал от Камиллы, и я просто снимаю шляпу! Артист! Мастер своего дела! Танцор на проволоке! Акробат! Дайте мне бутылку минералки… Вот мудила! (дает Люка дружескую, но довольно сильную оплеуху) Вот свинья! Я хочу пить! Я совершенно обезвожен…. Дегидрирован! У меня в теле ни капли жидкости! Клянусь, я обезжижен!

ТОМ: Хотите сказать обезвожен!

ПОЛЬ: Как раз это я и говорю! Обесгидражен! Ни капли воды! Знаете, я могу задержать дыхание больше чем на 8 минут, называется апнэ! (задерживает дыхание)

ТОМ: Немного потише Поль, вам это не на пользу! Вы слышите меня?

ЛЮКА: Он тебя не слышит! Он апнэ! Сейчас увидишь! Ему удастся утонуть прямо здесь, в гостиной, без воды! Уверяю тебя, этот мужик просто чума!

ТОМ: Он не дышит уже чертовски долго!

ЛЮКА: А рекорд мира сколько минут?

ТОМ: Не знаю, рекордсмен на поверхность уже не выплыл!

ЛЮКА: Ну вот!

ТОМ: Поль, как вы? Слышите меня!

ПОЛЬ: (прерывается) Я вас слышу, Аполлон 13! Не беспокойся, Мышка, все под контролем!

ТОМ: На самом деле мы не за вас беспокоимся, а ваше окружение, и я на самом деле не мышь…

ПОЛЬ: Я в курсе! Ты Спартак, а он — номер 16!

Кармен и Виржини возвращаются из ванной комнаты через раздвижную дверь.

ВИРЖИНИ: Что он делает?

ЛЮКА: Сложно объяснить!

ВИРЖИНИ: У него апнэ? Ты опять практикуешь свое апнэ? Каждый раз как напиваешься, то задерживаешь дыхание! Мне за тебя стыдно!

ПОЛЬ: А мне, как думаешь, каково? Мне можно подумать, не стыдно… Мне стыдно за вас всех! А эти клоуны там, внизу? Пойду сейчас устрою им! А где этот проклятый хозяин? Ох, я ему покажу! Окей? Окей?

ВСЕ: Окей!

ПОЛЬ: Вот! Вот мы уже и второй тайм прошли! Выходим в финал! Мы в финале!

Поль открывает дверь, звучит музыка, выходит, захлопывает дверь, музыка замолкает (после этого музыка при открытой двери звучать не будет)

Кармен появляется с крабом в руках. Люка бросается к Тому в другом конце комнаты.

ЛЮКА: Ну, Том, ты же мозгоправ, ты не имеешь права оставить все это просто так!

ТОМ: Имею! Сила на их стороне!

Кармен занята крабом, не обращая ни на кого внимания. Люка бросается к ней.

КАРМЕН: Кармен, любимая, присядь, мне надо с тобой поговорить!

КАРМЕН: Да! Что?.. Что происходит? Что ты хочешь мне сказать, Люка? Предупреждаю, я не хочу слушать всю ту чушь, которая из тебя сыплется обычно!

ТОМ: Ты знаешь Люка, ты не обязан прямо сейчас все это рассказывать… Ты просто усложняешь ситуацию на ровном месте… Можно просто помолчать, достаточно взгляда… Ну, я тебе это говорю просто из дружеского отношения…

КАРМЕН: Ты еще не видел мою сумочку?

ЛЮКА: Да, она восхитительна!

КАРМЕН: Это краб!

ЛЮКА: Вижу… Это очень практично!

КАРМЕН: Это я!

ЛЮКА: Тогда я бы хотел поговорить с вами обоими… Кармен, нам правда надо поговорить… С глазу на глаз! Я хотел тебе сказать… Тысячу раз поблагодарить тебя… Ты фантастическая девушка… Вот так все это сыграть… И ничего не сказать Камилле…

Кармен и Том хохочут.

КАРМЕН: Тише! Тс-с! (берет краба и прикладывает к уху, будто телефон) Алло! Да, душа моя ! (смеется) О, какой ты козел! Ну конечно же, я в тебя втюрилась!

Входная дверь открывается, возвращается Поль, бросается к Люка и кричит ему прямо в ухо.

ПОЛЬ: Они там все больные!.. Чокнутые!.. Один так вообще хотел из моего лазерного меча сделать что-то…

ТОМ: Кто хотел?

ПОЛЬ: Да этот, Бэтмен!

ТОМ: Успокойтесь, Поль, что произошло?

ПОЛЬ: Сейчас поймешь! Я разговаривал с Бернаром и Бьянкой, ну такая очень симпатичная парочка, просто зайчики, я спокоен как удав, расслабился… И тут — бах! — Бэтмен, этот летучий мыш, подходит, значит, так насмехаясь… И тут я, бац! Кровь из носа, у супергероя рубильник всмятку, бац, бац! Два коротких прямых — Бернару! Потом два прямых левой — Бьянке!.. Меня берут в кольцо мыши!.. Я почувствовал себя сыром в дырочку!.. Понимаешь?.. В одиночку!.. Пиф! Паф! Во все стороны!.. Я должен был еще прикончить инопланетянина, но я его не встретил, и вообще я боюсь пришельцев!.. Потом я еще спорил с призраком оперы, и потом меня выпроводили…

ЛЮКА: А, хорошо! Значит, на праздник можно уже не ходить!..

ПОЛЬ: Нет, чувак, можно пойти и задать им всем жару…