Эрик Делькур - Греческая сестра
- Название:Греческая сестра
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Эрик Делькур - Греческая сестра краткое содержание
Эрик Делькур — драматург, сценарист, режиссер, артист театра и кино. На его счету несколько пьес, из которых «Греческая сестра», впервые поставленная в 2006 году — самая успешная. У
У этого «неоводевиля» статус культовой комедии, пьеса с тех пор поставлена сотни раз в нескольких крупных театрах Франции и Швейцарии, ее посмотрели более 500 тысяч зрителей.
Камилла и Люка, пара тридцатилетних парижских «бобо» (богемных буржуа) приезжает по тайм-шеру в альпийский курортный городок встречать Новый Год. Из-за технической накладки на те же апартаменты претендует пара провинциалов, их полная противоположность, с которыми приходится уживаться… Друг семьи психоаналитик Том приезжает один, потому что его «половина» сбежала от него с тренером по фитнесу… В довершении ко всему появляется любовница Люка… Выяснение отношений, квипрокво и недоразумения, ситуация новогоднего вечера, которая порождает массу комических эпизодов и гэгов… Комедия пересыпана остротами, характеры персонажей очерчены ярко и едко, а финал — полная неожиданность… Эта комедия положений с уклоном, как пишут французские критики, в карикатуру, имеет полное право называться культовой — за десять лет на сцене ее популярность только возросла.
Греческая сестра - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Провожает Кармен до двери, она сопротивляется.
ТОМ: И как он способен наговорить столько ерунды за такое короткое время?
КАМИЛЛА: Где вы встречаете Новый год, Рахиль?
ЛЮКА: Вы сейчас будете смеяться, она встречает..
КАМИЛЛА: Тебя зовут Рахиль?
ЛЮКА: Нет, не на этой неделе!
КАМИЛЛА: Вот и хорошо…
КАРМЕН: В самом деле, это очень смешно! Представьте, я должна встречать Новый год с одним человеком, но этот урод забыл мне сказать, что он уже встречает Новый год с другой женщиной, с которой он, оказывается, живет три года!
КАМИЛЛА: Вам попался настоящий подонок!
КАРМЕН: Трус!
КАМИЛЛА: Кастрированный заяц!
КАРМЕН: Карлик!
ВИРЖИНИ: Ничтожество!
ПОЛЬ: Кастрированное карликовое ничтожество!
Люка бьет кулаком в стену.
ТОМ: Забавно, все это напоминает мне кое-кого…
Люка взрывается.
ЛЮКА: Все! Отлично, прекрасно!..
КАМИЛЛА: Что с тобой!
ЛЮКА: Что со мной? Со мной то, что вы так несправедливы… Так накинулись… на этого беднягу! У него наверняка есть свои причины… Серьезные причины! Которые серьезные ответственные люди должны понять!
КАМИЛЛА: Не может быть никаких причин, чтобы бросить женщину в новогоднюю ночь!
ЛЮКА: А Марлен? Она же бросила Тома, как одноразовый стаканчик, прямо перед дверью!
КАМИЛЛА: Марлен — женщина!
ТОМ: И я не одноразовый стаканчик, и мне плевать на Марлен!
ЛЮКА: Да, но не на Кармен!
КАМИЛЛА: Кармен?
ЛЮКА: What did you say!? Ты сказала Кармен?
КАМИЛЛА: No! You said Carmen! Это ты сказал Кармен!
ВИРЖИНИ: Очевидно что хи сэд Кармен!
КАРМЕН: Йес, этот мазефака сказал Кармен!
ПОЛЬ: Where is Carmen? Carmen is in the kitchen!
ТОМ: Марлен! Кармен! Сколько гиен!
ЛЮКА: О нет! Это уже какая-то комическая опера! Но мы все равно вынуждены отпустить Кармен! Ты права, Камилла, я действительно сказал Кармен, но я просто не мог этого сказать, я точно знаю!
ТОМ: Оперетта «Шах и мат, или Жизнь прекрасна»!
ЛЮКА: Точно! Это пародия на юстицию, ваша честь! Обращаю внимание процессуальное нарушение! Оправдательный приговор окончательный и безоговорочный! Релакс и баста!
КАМИЛЛА: Это уже слишком!
ЛЮКА: Это может быть и слишком, но это истинная правда!
КАМИЛЛА: Том, это твоя действительно пациентка?
ТОМ: Возможно! Не могу вспомнить точно!
КАМИЛЛА : (ядовито) Может, стоит сделать усилие?
ТОМ: Эй, да ты не туда целишься! Это он на скамье подсудимых, а не я! Давать свидетельские показания чертовски трудно, мне не хватает деталей… Знаешь, на работе я обычно не разглядываю своих пациентов… Мне нужно больше подробностей!
КАРМЕН: Ну, у меня было несколько сеансов… Четыре года назад, когда я рассталась…
ТОМ: Сделали брейк!
КАРМЕН: Нет! Разрыв!
ТОМ: Брейк, это и есть разрыв! Фак зе брейк!
КАРМЕН: Мне вас не хватает, доктор!
Она его внезапно целует. Люка возле двери, нервничает.
ТОМ: Теперь я вспоминаю… Да, это моя пациентка… Рахиль…
Люка с трудом сдерживает радость.
КАРМЕН: …Легенек!
ТОМ: Легенек! Точно! Рахиль Легенек! Ашкенази!
ЛЮКА: Да какая разница — ашкенази, хасиды…
Идет к выходу.
КАМИЛЛА: Что ж, это хорошие новости! Новый год! Новые друзья! Новый старт! Бенгальские огни! Фейерверк! Рахиль! Рахиль, вы остаетесь с нами, пусть Том порадуется!
ЛЮКА: Да, Том будет рад! А если вернется Марлен, замученная угрызениями совести?
ТОМ: Ей в Туке хорошо безо всяких угрызений!
ВИРЖИНИ: Ой, вы знаете, я тут встретила соседей из квартиры сверху! У них мега-гипер-вечеринка с переодеваниями. Там куча людей! Почему бы нам не пойти туда? Как ты думаешь, Камилла?
КАМИЛЛА: Эта идея соу кууул! Обожаю! Это как раз то, что нам надо! Браво, Виржини!
ЛЮКА: Браво, Виржини!.. Но в кого мы будем переодеваться?
КАМИЛЛА: Так в том и самый кайф! Мы будем импровизировать!
ПОЛЬ: Ну что, я открываю вторую бутылку шампусика?
ВИРЖИНИ: Мне стыдно за тебя, Поль! Карнавал — это гениально! Обожаю карнавальные вечеринки, один раз я придумала супероригинальный костюм, я переоделась в…
ТОМ: В капусту!
ВИРЖИНИ: А как вы угадали?!
ТОМ: Не знаю, я просто вас визуализировал в виде капусты!
ПОЛЬ: А меня? Угадайте, кем был я?
ТОМ: Не знаю, это сильнее размыто…
ВИРЖИНИ: У меня есть супер идея для супер костюма!
Выходит.
ЛЮКА: Том, есть у тебя какой-нибудь мегарелаксант?!
ТОМ: Да! Для тебя у меня точно есть то, что тебе надо! В одном флаконе!
ЛЮКА: Что?
ТОМ: Цианистый калий!
ЗАТЕМНЕНИЕ
МУЗЫКА
Акт 3
В квартире этажом выше праздник в разгаре. Люка вбегает в полутемную квартиру. Из коридора доносится шум вечеринки. Свет приглушен, несколько светильников. Он открывает дверь и захлопывает, будто за ним гонятся. Делает так три раза подряд, быстрей и быстрей. Каждый раз слышен звук музыки техно, который обрывается сразу же, как дверь захлопывается. Люка переводит дух. Он бросается к холодильнику, открывает, оттуда бьет свет и раздается музыка техно. Он хватает бутылку воды и в страхе отступает. Пытается понять что происходит, закрывает дверцу ногой. Музыка прекращается. Задумывается, потом повторяет операцию еще два раза, все быстрее. Когда он открывает дверцу — раздается музыка, закрывает — прекращается. Люка ставит бутылку и отвинчивает крышечку. Снимает ее — техно раздается из горлышка. Люка кричит, возвращает пробку на место — музыка прекращается. Он недоверчиво отступает от бутылки. Рассуждает вслух, громко.
ЛЮКА: Черт знает что! Черт знает что! Черт знает что! (пауза) Они говорят обо мне! Да, черт знает что! Я не выпутаюсь! Не выпутаюсь! (он садится на диван, свет внезапно падает сверху на другой конец дивана.) Это какой то бред! (Люка замечает, что свет направлен не на него, и передвигается в световое пятно) Это… (новое пятно света освещает другой конец дивана) …какой-то бред! (оценивает световой эффект, обхватывает голову руками) Внизу! Восемь тысяч человек как минимум! Все веселятся, все ликуют, кто как может! А эти бабы создают коалицию против меня, хотят меня уничтожить! (поднимается) Хуже всего то, что им ни капли не стыдно нападать всем на одного! Мне надо смываться! Надо смываться!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: