Пять в яблочко

Как случилось, что красноармеец Онищенко, будучи дежурным, уснул, обсуждать сейчас не будем, но это факт.

Ну, а раз человек уснул, то не может же он соображать, что по уставу дежурному спать не полагается. Знали это и сапоги, которые были надеты на онищенковы ноги, и поэтому страшно беспокоились.

Правый сапог грустно покачал своим носком и говорит левому:

— Ах, какой несознательный этот товарищ Онищенко. Ему доверили жизнь всех людей в роте, а он спит. Хоть бы тебе пяткой пошевелил.

— Да, действительно, — отвечает ему левый сапог, — я почитай уже три подметки сносил за свою жизнь, а такой халатности не наблюдал.

— Знаешь что! — говорит правый сапог левому. — Давай его, сукина сына, разбудим.

Старые это, между прочим, были сапоги по виду. Сухие и потрескавшиеся, потому что Онищенко не любил их баловать смазкой.

Однако от плохого ухода сапоги здравого смысла не потеряли не в пример своему хозяину, и принялись живо за дело.

— Как же мы его разбудим? — недоумевал левый сапог.

— Как? Давай ему создадим неловкое положение с ногами. Ты тяни ногу в левую сторону, а я, сколько возможно, буду тянуть в правую сторону, авось проснется.

Широко разъехались Онищенковы ноги. Одна уперлась в один угол, другая в другой, однако лежит Онищенко и не просыпается. Начал только храпеть, да так, что с соседнего плаката всю прошлогоднюю пыль посдувал; от этого получилась ясность на плакате, и можно было уже без труда разобрать, что это он насчет Осоавиахима: дескать, когда вы в него запишитесь…

— Ну что, не просыпается? — спрашивает левый сапог.

— Скверное дело! Давай ему в таком случае выворачивать ноги. Ты подворачивай правую под койку, а я буду выворачивать левую ногу пяткой вверх.

Только двинулись наши сапоги выполнять этот замысловатый план, как услышали сзади шорох. Оглянулись и увидели, что к Онищенко медленно, но упорно подкрадывается какая-то темная личность.

— Это за нами, — прошептал правый сапог, — пропала рота.

— А, может быть, не за нами, а за Онищенко, — утешал себя надеждой левый сапог.

Только напрасны были надежды. Темная личность определенно протянула руки за сапогами.

— Защищайся! — крикнул правый сапог левому.

— Не сдавайся! — крикнул левый сапог правому.

Но напрасно, сколько ни упирались сапоги в подъем онищенковой ноги, как крепко ни держались за толстые Онищенковы пятки, а все-таки темная личность сбросила их с ног и взяла себе подмышки.

— Гражданин, — обратился правый сапог к темной личности, — неужели у вас нет сознательности? Отпустите нас. Ежели вы нас с собой забираете, то кто ж тогда останется на дежурстве?

— Мне, — говорит темная личность, — наплевать и на роту, и на дежурство. Мне только вы, говорит, одни нравитесь и больше я никаких разговоров не желаю иметь.

— В таком случае вы, гражданин, заберите Онищенко. Он куда больше нас размером, и вообще хоть и сонный, но все-таки живой человек. Возьмите Онищенко заместо нас.

— Нет, спасибо, — говорит темная личность. — На что мне Онищенко нужен? Какая с него польза? Поручи ему какое-нибудь дело сделать, а он заснет. Нет, вы для меня гораздо ценнее, и, между прочим, я с вами по этому поводу не хочу больше никаких рассуждений иметь. Я человек простой, и философией не занимаюсь, — сказала напоследок темная личность, смотала сапоги и пошла к выходу.

— Караул!.. Грабят!.. — закричали безумным голосом оба сапога. Только никто их голоса не слышал. Известно, какой у сапога голос — скрип один.

Мы — сибиряки — народ темный, непросвещенный. Где-то за Уралом, слышно, есть Москва, а за океаном — Америка. Слухом земля полнится. В Москве, пишут, люди дошли до последних слов техники. В Москве, говорят, рот не разевай. У одной спекулянтки в трамвае, на Сретенке, изо рта шесть золотых зубов украли. Вот до чего доходит техника!..

Но я должен вас, друзья мои, предупредить: техника эта самая — вещь кляузная. Вот, к примеру, взять меня. Парень я рослый, здоровый. На турнике, когда нам испытание было, четырнадцать раз подтянулся, а мешок с песком пятнадцать раз поднял. Состою в комсомоле. Кончил первым сельскую школу…

В декабре месяце мне ротный командир говорит:

— Пойдете в полковую школу — отделенным будете.

— Служим народу, товарищ командир. Лицом в грязь не ударим! — Нетерпение меня взяло. Даешь, думаю, науку! Грызи ее зубами!

Но дело-то оказалось не в зубах.

Вызывает нас лекпом и говорит: по приказанию итти вам на психотехнику.

Пришли в околоток. Сидит врач, с ним еще сидит товарищ ротный.

Ставит он передо мной листик и другим его закрывает.

— Как открою, — говорит, — поставьте точку так, чтобы она была и в квадрате и в круге. — И открыл, а сам на часы смотрит. На листке же что-то начерчено…

— Чего? — спрашиваю.

— Да вот точку поставьте так, — говорит ротный, — чтобы она была и в квадрате и в круге. И стал я думать, аж вспотел. Какой такой квадрат? И где тут точку поставить, большую или маленькую?

Врач же все на часы смотрит. — Ну, говорит, время ваше вышло! — Отнял листок, дал другой. Весь буквами заполнен.

— Вот, — говорит, — зачеркните букву «X», где только она встретится, да смотрите, не пропустите, — а сам — на часы.

Взглянул я, в глазах зарябило. И буквы все на «х» стали похожи. Стал я зачеркивать, чего сам не помню…

— Довольно, — говорит, — время ваше вышло!

Дают опять листок. Меня аж в холод ударило.

Ну, думаю, замучают. Пропал.

— На одной стороне, — говорит, — рассказ написан, да с пропусками. А напротив слова разные, вот вы и вставляйте подходящие…

Читаю: «Поехал крестьянин продавать сено», а напротив слова разные: «в баню, в кооператив, в банк».

Куда же, думаю, он поехал. В баню? В баню-то можно, да опять, как же сено? Пока будешь париться, и базар проморгаешь! В кооператив? Правильно. А если не принимает кооператив сено, как у нас, а только яйца да масло и скот?.. Не повезешь же обратно! В банк? Ну, нет. Там сена не сдашь. Вот, крестьянский заем купить, это можно.

А куда же сено везти-то? Ясно — на базар!

Так и написал.

— Ну, время ваше вышло. Не важно брат, — говорит врач.

Вышел я, как из бани. Эх, думаю, не видать мне двух треугольников, как своих ушей.

И приуныл.

Однако зря. Взяли меня все-таки в школу-то.