Валерий Хаит - Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы

Один из участников начинает:

— Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…

Член жюри:

— Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!..

Она говорила о своем муже:

— Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается…

Жванецкий кому-то:

— Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..

Олег Губарь рассказал.

Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.

— А, ничего. Он, как муж, погуляет и вернется.

Олег говорит:

— Приползет…

Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку — ну там шляпку или платье — и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково:

— Розалия треснет!

Замечательный скрипач Сергей Стадлер давал как-то концерт в одесской филармонии. Вдруг выключили свет. Час искали свечи. Никто не расходился. Нашли.

Стадлер играл вдохновенно. Знатоки говорили: «Игра стоила свеч…»

Из старых записей.

Продавщица газированной воды — на претензии покупателя:

— Это у меня вода теплая?! Да чтоб у вас ноги были такие теплые, когда вы умрете!..

На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. Вначале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал:

— Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»…

Зал грохнул.

Рассказывает подруга жены.

— Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: и это у вас плохо, и это… Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший…» Думаю: ну слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «… У вас хороший сколиоз!..»

В застольном разговоре возникает тема: что происходит с Одессой.

Многие, мол, уезжают, город становится другим. Словом, жива ли еще Одесса?

И тут кто-то предлагает за нее выпить.

Приятель говорит:

— Так что, будем все-таки чокаться или нет?..

В группе первокурсников четыре мальчика и пятнадцать девочек. Собрались у кого-то дома. Ребята быстренько уселись, девочкам мест не хватило. Одна из них говорит:

— Здесь мужчины есть?

— Мужчины есть. Стульев нет!..

Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:

— Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического…

На Привозе старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну. Старушка:

— Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!..

Приятель с женой едут в поезде. Рядом в купе незнакомые люди. Жена приятеля забыла дома комнатные туфли и каждый раз, выходя в коридор, всовывает ноги в сапоги мужа. Когда она делает это в очередной раз, он свешивает голову с верхней полки и произносит:

— Говорил я тебе, возьми сапоги! Ну как мы теперь с тобой по Москве в одних сапогах ходить будем?!

Соседи притихли.

Знакомая о ком-то:

— Она типичная вертихвостка… Причем число оборотов хвоста с годами не уменьшается…

Я остановил машину. Едем. На перекрестке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на водителя. Едем дальше. Водитель:

— Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испугался!..

Он и она.

Он. Ну, давай выпьем!

Она. За что?

Он. За нашу любовь к тебе!

Она. Как это?

Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь…

В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:

— Вы к кому?

Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:

— Сема, до вас дама!..

— Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление…

Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:

— Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать…

Юмор аристократов…

Жена мужу в машине:

— Не экономь на сигнале!

Книга — лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

— И запомни: цель оправдывает средства.

— Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», — заявил он.

Ну что ж, придется завести собаку…

Дедушка приятеля:

— В моем доме — и я не прав?!

— Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

— Але! Але!

Жена:

— Это ты?

— Да, это я… Але! Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!

— О, я вижу — ты постригся!

— Тс-с, это секрет!

Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:

— И гонорар, между прочим, будет. Но скромный…

Он отвечает:

— Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я…

Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж:

— Ну, где там она?

— Лежит.

— С книгой?

— Ты что! Моя жена — с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.

Спрашиваю у директора:

— Ну и как результат?

— Положительный. У нас ничего не пропало.

Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН.

Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают: