Валерий Хаит - Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы

— О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше…

В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.

Я спросил у Миши Векслера:

— Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?

— Видимо, дозвониться не могут…

С утра он плохо себя чувствовал.

— Ты что, пил вчера?

— Ну если б знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

Приятель сказал:

— У нас демократия в противозачаточном состоянии.

Говорю Мише Векслеру:

— О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

— Ага… Вот спички уже купил…

Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:

— Я понял, что «судьбоносный» — это про евреев. Потому что для еврея нос — это его судьба!

На Привозе.

— Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

— А почему ты красавица, а я нет?!

Знакомый купил своему пятилетнему сыну живого ежика.

— Папа, а как с ним играть?

— Как хочешь, так и играй.

— Как хочешь — жалко…

В переполненном автобусе.

— Женщина! Не нахальничайте задом!

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

— Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое…

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

— Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

— А я каштаны люблю бескорыстно…

Конферансье на сцене.

— Это, между прочим, шутка… Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было…

Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал…

Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:

— Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.

— …И зачем тебе так стараться быть молодой?

— Ну, во-первых, я привыкла…

Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:

— Как ты себя чувствуешь?

— Ну что тебе сказать?.. Из носа течет — соседи снизу жалуются!..

Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.

— Простите, это что — говядина, телятина?

— Свинина.

— Ой, считайте, что я не спрашивал!

Вспомнил мой друг Володя Горбулин — в прошлом автор и режиссер днепропетровской команды КВН. Много лет назад вместе с капитаном их команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно — залили полкомнаты.

— Ой, простите, вы только что вымыли пол…

Мама Семена говорит:

— Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы — ваше шампанское…

З. Е. Гердт говорил об N.:

— Видеть его — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Это мне Гриша Горин подарил.

Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.

О себе с гордостью говорит:

— Я первый в разливе. Как Ленин!

В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.

Друзья дома говорили:

— Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!

Миша Векслер рассказал:

— Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой — жарко ему… Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»…

Наша соседка говорила:

— Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!

Миша Векслер сказал:

— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

Так творится новая мифология.

Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.

— Погоди, там же все было не так!

— Поздно.

— Почему?!

— Я уже имел с этим успех…

Недавно услышал возглас:

— Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..

Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.

— Ничего, она его догонит.

— Что ты такое говоришь?!

— Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге…

Еще один подарок Гарика Голубенко.

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!..

Знакомая рассказала.

Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:

— Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..

К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:

— Хорошо, что ты дома.

— Почему?

Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».

Миша Векслер рассказал.

Идет он по улице — навстречу явно подвыпивший мужик.

— Слышь, который час?

— Полвосьмого.

Тот растрогался:

— Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.

Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:

— Если справедливо утверждение, что архитектура — это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.

Миша Векслер рассказал.

Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» — от Еврипида до Чкалова.

— Почем вы их продаете?

— Разные люди — разные цены…

Жена звонит в аэропорт:

— Скажите, аэропорт сегодня принимает?

— И самолеты тоже…

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, нет!

— Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын.

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!

Тот, устало:

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.