Валерий Хаит - Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы

Черный ворон, что ж ты вьешься

Над моею головой?..

Глаза их поблескивают — видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет. Чапаев спрашивает:

— Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?

— Не, Василий Иваныч.

— А чего это?

— Чубчик жалко!

…Черный ворон, что ж ты вьешься…

Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.

Гарик Голубенко тут же:

— Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.

Диалог в магазине:

— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

— Растворимый.

— А хороший?

— Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…

Подарил Виктор Славкин.

— Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» — «Подожди-подожди… Вот ты пришел — и что?..»

На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:

— Скажите, смешить людей — это родом из детства?..

В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.

Пришел чиновник из Управления культуры и говорит:

— А почему это у вас тут Гоголь стоит?

— Вы что?! Это же Лермонтов!

Он напрягся:

— Да?.. А где же в таком случае борода?

— Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее — всего лет на десять…

Знакомый купил новую квартиру.

— Ну как? Ты доволен?

— Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…

Услышано на улице:

— В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…

Юра Михайлик рассказывал:

— Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», — говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли — вас бы не было!..»

Утром звонит телефон:

— Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..

— Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!

— Что именно?

— Ну там, перед кинотеатром, — просто сплошной лед, я чуть не упала!..

— Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?

— Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться…

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

— Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.

На следующий день обнаружилось много обиженных.

— Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!

Рассказывает пожилая женщина:

— Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.

— Почему?

— Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их…

Рассказывает женщина.

— Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу, наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»

— Мы перед вами в безответном долгу…

— Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, — всегда начинался одной и той же фразой:

— Иду я зимой с ребенком, босая, по снегу…

Анечка Сон подарила фразу своей соседки:

— Я этого фильма не видела — и поэтому могу судить о нем объективно.

Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:

— Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…

Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:

— Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.

— Боюсь, что это им будет неинтересно…

Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу:

— А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:

— Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.

— Да? — Его глаза заинтересованно блеснули.

— Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.

Он не смутился:

— Ну что ж, все равно приятно.

Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, он отказывается очень элегантно:

— Это не моя группа товаров…

К спиртному, правда, он относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:

— Я сегодня попал в Книгу рекордов Хеннесси…

Из печатной продукции больше всего он любил деньги.

Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:

— Кирюша, ты?

Оттуда — жалобный детский голос:

— Нет, я не Кирюша… Но я его лучший друг!

Нет, есть все-таки у нас грамотные люди!

Вот такой, скажем, диалог:

— Ты знаешь, по-моему, их отношения налаживаются…

— Нужно говорить — накладываются!

Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.

Вечером она рассказывает жене:

— Звонил Валера, а у меня такое давление… Но я, конечно, встала, все приготовила…

Жена:

— Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.

И тут теща произносит замечательную фразу:

— Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!

Нет, были все-таки и в наши времена веселые и находчивые! Вот, скажем, мой незабвенный друг Слава Х. Как-то у жены профессора, в лаборатории которого он работал, был день рождения. Слава заранее купил подарок — довольно дорогой сервиз. Прямо перед тем, как отправиться на именины, решил все-таки на него посмотреть. Развернул — и — о ужас! — две фарфоровые чашки оказались надбитыми. Что делать? В магазин с претензиями уже не успеть…