Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Не хотели бы, так не дали б!

Первый:

– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий (главный):

– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.

Через десять лет:

– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

– Дура, мине же завтра на работу!

Принц:

– Вот! Как и обещал! Голова дракона!

Король:

– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

– Андреева к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.

Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

– Сашка, а ваша корова дает много молока?

– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

– А зачем вы ее держите?

– А мы ее держим, потому, что она – бык.

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жилибыли…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

На уроке математики преподаватель девочке:

– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

– Девять!

Преподаватель:

– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?

– Девять!

– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?

– Восемь!

– Правильно! А белок, почему девять?

– Так у меня дома живет одна белочка!

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: – Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?

– К бабушке, серый волк.

– Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?

– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

– Лиса, куда несешься?

– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:

– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

– А то я нашу страну не знаю! С голо– ж@пых и начнут!

Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

Евреи приходят к мэру и говорят:

– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

– Как?

– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят.

Часы:

– Бам!

Евреи:

– О!

Часы:

– Бам!

Евреи:

– Раз!

Один фермер пришел в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.