Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

– Исполню любые 3 желания.

– Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.

Джинн:

– У тебя осталось последнее желание.

– Давай еще по рюмочке..

– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.

– Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

– Ладно, загадывай четвертое ….

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.

Берримор, что сейчас делает моя собака?

– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

– Конкретнее!

– Срет, сэр!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.

Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:

– Давай часы!

– Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!

Маленький Гиви спрашивает у папы:

– Папа, шьто такое «гормон»?

– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

– А почему у вас козёл безрогий?

– А у нас коза честная!

Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:

– Ты кто?

– Т-тур-рист я…

– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.

С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:

– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!

– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!

Запись учителя в школьном дневнике дочки Дарьи Донцовой:

«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

В лифте как всегда нет света.

– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

Старушка сидящая на входе:

– И все-то он знает и везде-то он бывал.

Старик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.

– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.

– Доктор, и тогда я правда смогу…

– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

Блондинка говорит подруге:

– Он не любит меня, бьет постоянно!

– Кто, муж?

– Тот, кто в розетке живет!

В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!!!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Две блондинки летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!

– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?

– Нееее! Я диктовала!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.

– Ну вы даёте!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».

Маша: – Снег покрыл землю.

– Молодец, Маша!

Вовочка! – Папа покрыл маму.

– Выйди вон! Опять один cекc на уме! – Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

– Хуясе, – сказала лиса.

– А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!…

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

– Ну, тогда я тоже гном…

– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!