Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Пить будешь?

– Наливай.

Налили полстакана Вася вмазал и поехал метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался залез в трактор и дальше едет еще через 50 метров опять то же самое американцы догоняют его, спрашивают:

– Что Вась плохо?

– Нет, хорошо.

– Может еще вмажешь?

– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:

– Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!

– Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.

– Какая?

– Любая.

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит!

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем тогда, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое!

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

– Zdravstvuite!

Продавщица, с удивлением:

– Здравствуйте, вам чего?

– Mne bi piva dve butilochki.

– А пива нету, все кончилось.

– Blin tak i znal!

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.

– Как вам удалось продержаться так долго?

– Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты.

– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

Француз:

– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…

Русский:

– Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

– Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

– Не-а, 12.

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.

Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать.

«Что случилось?» – его спрашивают.

Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:

Американец говорит: Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил… И ничего за это мне не было..

Русский: Ха, тоже мне свобода..

Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил…