Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешенный…

– Следующий, – говорит Черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: – Ошшш…

Второй удар. Индус: – Ошшш…

Третий удар. Индус: – Ошшш…

– Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.

– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно…

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

– Игго-го!

С французом та же история – то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

– Ты продукты на лошадь получал?

– Получал…

– А чего не кормил?

– Как так не кормил? Только то и делала что ела…

Лошадь:

– Во свистит, во свистит….

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:

– Как у него все так легко получается?

Он отвечает:

– Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.

Американец:

– Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!

Немец:

– Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!

Русский:

– Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам – вдребезги, а калоши – целы!

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.

Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает:

– А что это у тебя за машина, а?

А тот ему отвечает:

– А черт его знaет, с американских горок еду.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– Российская бабушка связала носки;

– Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– Китайская бабушка связала айфон;

– Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

– Рюмку шнапса и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы, и люби кого хочешь!

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:

– И откуда ты такой сообразительный взялся?

– Из Моссада.

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:

– Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Два генерала – русский (Р) и а(А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.

(Р) с гордостью: – Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.