Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Русский с американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.

Американец начал:

– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?

Русский:

– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:

Американец:

– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.

Француз:

– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.

Русский:

– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»

– А ты??

– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».

– О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди?

– Ну вот к примеру: «Не убий».

– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…

Приходит к итальянцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «Не укради».

– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

– Я к вам пришел с заповедями…

– А сколько они стоят?

– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда берем десять.

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее. Американка:

– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два…. неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.

Француженка:

– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.

Русская:

– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

– Кто же будет третьим???!!!

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

– Я-а!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.

– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно».

Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.

– Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?

– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.

– Что за машина времени? – удивился американец.

– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

– Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

– О, часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

– Кто выдержит три удара не закри– чав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень: