Сборник - Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Законом это не запрещено.

– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

– Лейтенант Сидоров, ваши документы.

– Пожалуйста.

– Нарушаем?

– Ну…

– Наша дисконтная карта есть?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

Утро… В автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:

– Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик:

– Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

– За сколько купил?

– За 18 тысяч.

– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

– Ну как какой – это скотина на дороге!

– Ну, и где он устанавливается?

– Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

– Может, багажник?

– Ах да, точно, всегда опережаю события!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!» «Черт!» – сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!» «Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?» «О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – “20 баксов или отрежу!”». «Хм! Хорошая идея!» – засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?» «Понимаете – сказала маленькая старая леди, – не все платят…»

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор:

– Не включу! Я с ним поругалась!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила 600-го:

– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: – Это ты попал!

Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:

– Я тебе достал новую за час?!

– Ну, да…

– А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: