Сборник - Самые смешные анекдоты

– А я вчера себе китайскую машину взял!

– Смело! А какая гарантия?

– Два года!

– То есть пожизненная…

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ???

– У вас и направо поворотник работает, и налево!

Мужик приезжает на автосервис:

– Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?

– А четвёртая-то зачем?

– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.

– А это зачем?

– Это типа от дождя…

– Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?

– Не-а…Нажимаешь – и дождь кончается.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлен: – Почему это вы не едете за всеми?

– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Останавливает инспектор мотоциклиста:

– Вы превысили скорость…

– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».

– А это-то здесь причем?!

– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.

Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:

– Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!

На что мама отвечает сыну.

– Это сынок не сраки, это у них лица такие.

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивлённо спрашивает другого:

– Микола, шо цэ такэ?

– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

Русский байкер поехал в Грузию.

Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.

Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.

Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.

И тут слышит свисток. Гаишник:

– Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

– Знаю.

– А почему тогда поехали?

– А остальные почему едут?

– А они не знают.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что быстрее?!

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что еще быстрее?!?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Куда еще быстрее?!?!?

Заика:

– Б-б-б-орю сдуло!!!

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл!

– Нету.

– Водительское удостоверение!

– Нету.

– Где номер?

– Нету.

– Почему без шлема?

– Тоже нету.

– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.

– Это ваша машина?

– Моя.

– Сто рублей.

– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:

– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

Водитель – гаишнику:

– Командир, отпусти…

Гаишник, листая документы:

– Не положено!

– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.

– А-а-а, положено, свободен…

– Я на права не сдала.

– Что завалила? Практику, теорию?

– Пешехода завалила…

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: