С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

Голос с задней парты: «Ага, конечно».

– Ты в институт поступил?

– Нет. А ты?

– Тоже нет.

Смотрите фильм «Служили два товарища».

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор устало:

– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

Студент протягивает зачётку:

– Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Студент жалуется однокурснику:

– Никак диплом не получается…

– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

– Ну, как?

– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

Экзамен по анатомии. Профессор:

– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.

– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…

Встречаются два студента из общаги.

– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

– Почему?

– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

– Немного – это сколько?

– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

Профессор:

– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

Студент:

– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

Экзамен. Преподаватель студентке:

– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах – от его подружки и в часе езды от университета.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.

– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.

– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: – Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

– Нет, спасибо! Студент я.

– Ну давай хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, это мой друг Коля!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивлённо:

– Почему Вы положили билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили студенты и спрашивают:

– Ты что, всё знал?

– Да нет, только 13-й билет.

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Каждый день новый пакетик чая!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.