С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты
- Название:Отборные свежайшие анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ACT
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-096522-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты краткое содержание
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Отборные свежайшие анекдоты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
![На экзамене студент берёт один билет не знает Берёт другой тоже Третий - фото 53](/books/1115231/i_003.webp)
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.
![Преподаватель в вузе Если я вам проставлю этот зачёт вы в конце концов - фото 54](/books/1115231/i_003.webp)
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
![Студентов устроивших флэшмоб коллективное отжимание на площади забрали в - фото 55](/books/1115231/i_003.webp)
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
![На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку А - фото 56](/books/1115231/i_003.webp)
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
![Знаешь что самое обидное когда варишь пельмени Что они развариваются - фото 57](/books/1115231/i_003.webp)
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
![Семинар по философии Преподаватель объясняет разницу между материей и - фото 58](/books/1115231/i_003.webp)
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
![В эту пятницу будет социологический опрос Требуется участие 19 человек от - фото 59](/books/1115231/i_003.webp)
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
![Идёт экзамен Из аудитории выходит замученный студент У него спрашивают - фото 60](/books/1115231/i_003.webp)
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
![Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком Студент - фото 61](/books/1115231/i_003.webp)
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
![Студент медицинского факультета сломавший себе руку рассказывает профессору - фото 62](/books/1115231/i_003.webp)
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
![Зачёт Студент не готов Подходит к профессору и говорит Профессор у меня - фото 63](/books/1115231/i_003.webp)
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
![Профессор студентулингвисту валящему очередной зачёт Ну ладно так и быть - фото 64](/books/1115231/i_003.webp)
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
![В студенческой общаге пропала кошка Вот такие пироги Преподаватель Что - фото 65](/books/1115231/i_003.webp)
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
![Преподаватель Что такое параметрические усилители Студент Мы это не - фото 66](/books/1115231/i_003.webp)
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
![Приёмная комиссия в театральном институте Абитуриентке говорят Девушка а - фото 67](/books/1115231/i_003.webp)
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
![Идёт экзамен по истории Профессор задаёт студентке вопрос Как назывались - фото 68](/books/1115231/i_003.webp)
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
![Приходит пьяный студент в свою комнату общаги снимает один ботинок и со всей - фото 69](/books/1115231/i_003.webp)
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
![Идёт экзамен Экзаменатор задаёт вопрос Как называется прибор которым - фото 70](/books/1115231/i_003.webp)
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: – Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора. – Правильно.
![Студент почему Вы не сделали домашнее задание Не успел Девки небось - фото 71](/books/1115231/i_003.webp)
– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что Вы!
– Студент, Вы меня огорчаете!
![Студент сдаёт экзамен по истории КПСС Его спрашивают Кто такой Карл Маркс - фото 72](/books/1115231/i_003.webp)
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: