Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Ну и напоследок приведу вам главный пример:

Достает из сумки гладенький череп.

– Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – Достает сморщенный, почти черный череп: – а это когда курил…

Все в шоке…

– Ну что, есть вопросы?

Молчание. Робкая рука на заднем ряду.

– Слушаю.

– А что, Александр Македонский имел два черепа?

– А вы кто будете, простите?

– Да я так, эээ, дачник…

– Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…

– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

– А ну, давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Учительница:

– Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос?

– Березовский! – дружно кричат дети.

– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

– Почему?

– Просто на тему «Как я провел лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Сын подходит к отцу:

– Папа! Я опять разбил стекло в школе!

– Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? – спрашивает рассерженный отец сына.

– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:

– Классная попка у нашей новой училки! Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:

– Есть одно место – в школе для детей новых русских.

Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:

– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…

Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:

– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…

Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:

– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…

Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:

– В XIV веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:

– Я тебя отучу курить, паразит!

– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

– А зачем тогда тебе зажигалка?

– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

– А… Тогда извини!

Директор школы говорит родителям уче-нника:

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

В школе проводят викторину. Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсон.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Ээээ… Памела Андерсон?

Молодая учительница жалуется подруге:

– Один мой ученик ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!

– Но хоть одно положительное качество у него есть?

– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Средняя школа.

На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

– Дети… что мы проходили на прошлом уроке?

– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

– Геометрическая прогрессия – это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

– Оста-авь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва…

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?