Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?

– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

– Ну что? Поехали, клев будет отличный.

– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.

– На сегодня я уже наловил достаточно.

– А почему бы тебе не наловить еще больше?

– А что я буду делать с лишней рыбой?

– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

– А что будет потом?

– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.

Философ:

– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…

Подходит к мужику:

– Здравствуй, рыбак.

А он ему:

– Пошел ты.

Философ, задумавшись:

– Да, тоже вариант.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

– Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

– Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…

– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.

Ходил-ходил, ничего не нашел.

Тут видит, продает мужик птицу охотничью.

– Что за птица?

– Утка охотничья, купи – не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…

Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…

Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.

А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУКУ».

А мужик ей снизу: «Каку-каку, саму жирную хватай!!»

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:

– Мой друг умер! Что мне делать?

– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.

Следует тишина, затем слышны выстрелы.

– OK, что теперь? – спрашивает охотник.

– Я с женой на рыбалку еду!

– Она у тебя рыбачит?

– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

Глухая сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец-инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:

– Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может, тебе жизнь спасу.

Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…

Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет – оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит – осечка…. Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:

– Все, мать, нету у нас больше отца…

Мать:

– Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: «Все, мать, нет у нас больше сына…».

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Сидит мужик, ловит рыбу…

Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом:

– Мужик, поцелуй меня!»

Он косо смотрит на нее, отмахивается.

– Ну, поцелуй! Я в царевну превращусь!

Морщась, мужик целуют лягуху…