Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Коль, а где Петрович?

– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

– Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.

И тут откуда-то с небес ГОЛОС:

– А ведь не прикажешь!

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат. Он спрашивает:

– Мужики, вы мед жрать будете?

– (Мужики радостно) Будем, будем!!!

– Ну вот как будете, меня позовете!

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится мужик перед соседом.

– Вполне возможно, – согласился сосед. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его, что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?

– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.

– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?

– А он теперь воды боится!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру рыбак спрашивает у мужика:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. А в пруду две рыбы возмущаются: – Во карась, подлый, говорит: «Наливают, а потом отпускают».

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.

– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.

– Ты на что ловишь? – спрашивает один у другого.

– Да на таблетки от сифилиса.

– А где достал?

– В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись, подбегает к продавщице и говорит:

– Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:

– Что, поймал?

– Нет еще, но место знаю клевое.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.