Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Медведь из берлоги:

– Зачем?

Охотник:

– Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь:

– А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Идет охотник по лесу. Вдруг видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

«Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется».

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

– За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:

– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Охотники в шоке:

– А чего так?

– Чтобы в дерьмо не вступить…

Муж вернулся с охоты. Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:

– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.

– Мальчик, спички детям не игрушка!

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

– А что случилось?

– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

– На фига?

– Ну как – шашлычки, водочка..

– А кто ж снег-то убирать будет?

– Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал.

– Папа, мы идем сегодня на охоту?

– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

– А почему только зимой?

– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

– Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз:

– А я, – говорит – 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

– 75 ноусеров.

2– й день. Американец:

– 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

– 37 львов, 71 страус, 49 гиен!

Русский:

– 154 ноусеров.

3– й день.

– 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!

– 118 гибонов,98 жирафов!

Русский:

– 329 ноусеров.

– А что за ноусеры? – спрашивают.

– Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

– За что ты их убивал?

– Подхожу, спрашиваю: крокодил?

– No sir.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

– Конечно, часть улова пришлось продать.

Мужик в магазин заходит и говорит:

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.

Два мужика зимой ловят рыбу.

– Слышь, откуда черви у тебя?

А тот подшутил:

– Я два провода под напряжением в снег, они и полезли.

– Ну хорошо.

На следующий день второй мужик приходит весь в синяках, побитый.

Тот его спрашивает:

– Ну что, наловил червей?

– Да 220 В подсоединил – не лезут, 360В подсоединил – тоже не лезут, тогда я подсоединился к высоковольтной линии, и они полезли – шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Разговаривают два охотника.

– Помнится, был я на Северном полюсе и белого медведя голыми руками задушил!

– А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!

– Ха… А ты о Мертвом море слышал?

– Конечно.

– Дык это я его…

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

– Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.

– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.

– Приводите.

Встретились два охотника: