Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

На охоте:

– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

– Да так себе. Вот женился…

– Наверно, красавицу взял?

– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

– Может, редкостной душевной красоты?

– Куда там…

– Наверно, хозяйка хорошая?

– Если бы…

– Может, в постели?

– Вспомню, волосы дыбом встают…

– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

– Не могу.

– ?!

– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Сидя в лодке, новичок-рыболов обращается к приятелю:

– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

– Для чего?

– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все, – отвечают ему.

– Черт побери! – изумляется тот. – Значит, я подстрелил оленя!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

– А ты говорил – кукуруза не прет…

Жена мужу-охотнику:

– А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

– Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!

– Ну я не знаю. Ну правда. Но ему – всегда охота!..

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:

– Ребята, где брод?

Мужики говорят ему:

– Да прямо здесь и есть.

Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:

– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!

На что они ему и отвечают:

– Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:

– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

Та обрадовалась:

– Что, лося убил?

– Нет – всю зарплату пропил!

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:

– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.

Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:

– Ребята, в среднем мы его пристрелили!

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца…

– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!

– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?

– Нет, просто плавать у берега.

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..

Следователь:

– Ну рассказывай, как было.

– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.

– Пили?

– Да, выпили. подождали еще немного.

– Снова пили?

– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли…

Дошли, я сразу смотрю – кабан! Я БАХ – готов! А там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли, с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… Тут очнулся, голова болит.

Следователь:

– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Через час опять приехал:

– Дед, а еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да какое, еще лодку на воду не спустили!

Пришел охотник к берлоге и кричит:

– Эй, медведь, выходи!