Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

А та и в правду ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда. А после царевна опять лягушкой стала.

Мужик подумал-подумал и опять ее поцеловал. И все снова-заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..

УДОБНЕНЬКО! – подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Один охотник другому:

– Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!

– А вон видишь пещеру – заходи туда и поживи отшельником.

Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборванный:

– Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить да обед готовить, а другой пошел следы поглядеть тигриные.

Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл, и в это время тигр на него прыгнул. Ну, мужик увернулся, и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:

– Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим.

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

Рыбак возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!

МЧСник возвращается домой и хвастает:

– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!

Разговор двух охотников.

– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

– Волк?

– Нет, я.

Базарят два рыболова. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я теперь на лису с хомячком хожу!

– А почему с хомячком?

– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!

– И что?

– И через 15 минут они покурить выходят!

Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:

– Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…

– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…

– Ты чего там бормочешь, внучек?

– Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:

– Поделись секретом.

– Ты на што ловишь?

– На хлеб.

– Неееее, на червяка надо.

– Какие тут червяки, жара такая!

– Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааа-

кого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

– Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

– Мужик! Где тебя черти носят?!

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:

– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

– ???

– Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну, рыбнадзор в недоумении:

– Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит, курит…

– Ну, свисти!

– Зачем?

– Ну, щук кормить!

– Каких щук?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: