Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.

Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.

Один миллион, как всегда, по традиции 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что меняют?

– Как на шо? На паровоз!

– Тогда это не Одесса.

Мойша:

– Что было раньше – куры или яйцо?

Хаим:

– Раньше было ВСЕ!

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

– Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!»

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Самолет падает. Штурман стюардессе: – Успокой пассажиров…

Стюардесса пассажирам:

– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.

Удар, плавают обломки самолета и два одессита:

– Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Встречаются два однокурсника:

– Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

– Почему?

– Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьсот до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

– Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

– Конечно, понимаю, господин учитель.

– Так почему же ты выбираешь пять?

– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Одесский привоз.

– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?

– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

– Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

– Мои попугаи самые ценные, они молчат!

– Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

– Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?

– Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.

– Таки вам мало собеседников?

– Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

– Да? Вы мне льстите!

– Да, я таки за сердце.

– Моисей Соломонович, как ваши дела?

– Да так – не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный…

– Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек…

– Почему таки был?

– Вы ж сами сказали, что он умер!

– Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:

– Шо бы тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе:

– Снег… танки… русские… где я?

– Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

– Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?

– Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!

– Что так быстро? А как же старый Авель?

– О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает…

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну тогда за мной будете…

– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

– И таки что?

– Таки убедила…

Один еврей говорит другому:

– Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.

– Это почему?!

– Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

– Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.

– На мели, а таки кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.

Мария:

– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и делаем секс.