Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?

– Ну, это совершенно другое дело…

– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

– А шо случилось?

– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!

– Моня, а у тебя самого хоть клевало? – решила поинтересоваться жена.

– Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

– Видите ли, нам поставили водяные счетчики…

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.

– Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.

– И чего ты не понимаешь, дедушка?

– Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

– Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.

– Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.

Папа:

– Чем могу вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:

– Это ваши люди?

Папа гордо отвечает:

– Наши! А почему вы спрашиваете?

Старый еврей:

– Они за стол не рассчитались…

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Приходит человек в церковь, говорит:

– Батюшка, я согрешил.

– В чем твой грех, сын мой?

– Я еврея обманул.

– Это не грех, сын мой.

– А что это?

– Это чудо!

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

– При чем тут королева?

– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Похороны…

– Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!

– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке!

– Семочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

– Ой, как хорошо!

– Шо хорошего? Жена-то – гойка!

– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…

– Ой, как хорошо!

– Та шо ж хорошего? И этот на гойке женился!

– Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!

– Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком…

– Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?

– Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У вас сразу появится куча новых друзей!

– Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».

– О, нет, это не к нам.

Приходит к немцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди?

– Ну вот, к примеру: «не убий».

– Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди…

Приходит к итальянцам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «не укради».

– Да как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

– Я к вам пришел с заповедями…

– А сколько они стоят?

– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

– Тогда я возьму десять.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.

Он снова:

– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

– Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу – там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное – зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

– А меня с работы уволили!

– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

– А остальных таки посадили.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

– А что ты написал в объявлении?

– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…