Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Значит, не судьба.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще два года сидеть.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы ее не сами подожжете.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

– Сара, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:

– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

– Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:

– Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

– Конечно, нет!

– Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

– Изя, ведь ты овдовел?

– Да…

– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

– Пожалуй, но с одним условием.

– Каким?

– У нее должна быть астма.

– ?!

– Понимаешь, после бедной Сорочки осталось столько лекарств!

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и правда, Шлемы нету!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

– Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

– Семчик, просто угадываю и все.

– Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

– Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

– Все проиграл.

– Ты был в синагоге?

– Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

– Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

– В той, что у базара.

– Идиот! Та, что у базара, – это ж для Спортлото!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится.

Директор удивленно:

– Это почему еще?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

Жена мужу по телефону:

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да электричества нет…

В открытом космосе. Американский астронавт:

– Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

– Да, а что?

– Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

На уроке истории в школе: