Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Собака!

– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

– Киска!

– Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

– Па-ап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа задумчиво:

– Модем!

– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи…

Лошадь:

– Что нибудь не так?

Бармен:

– Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

– Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:

– Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… ( рассказывает про говорящую лошадь ). Да нет, – говорит, – я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:

– Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

– Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

– Я получаю 200 долларов в месяц, – говорит лошадь.

Директор цирка:

– Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!

Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!

Лошадь:

– А где нужно работать?

Директор:

– В цирке.

– Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? Арена!

– Да-да-да, все так! – вскрикивает директор.

– Все хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

– Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

– Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю – жениться сейчас или подождать.

– Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!

– Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю – вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он – ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

– Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

– Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

– Это как?

– Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.

– Ну, и?

– Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

1914 год:

– Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2014 год:

– Гы :) +100! Пешы исчо!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

Она:

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Абонент, владелец телефона:

– Девушка, до меня не доходят SMS-coобщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

– Это мастерская по ремонту компьютеров?

– Да.

– Блин, у меня все пропало!

– Что пропало?

– Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!

– Что появилось?

– Все появилось!

Звонок в отдел АСУП:

– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.

– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!

Покупатель и продавец:

– Дайте мне две CD-R-ки.

– Две чего?

– CD-R-ки. – Указывает на болванки.

– Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

– ?

– Ну, в смысле лазерную указку…

– Алло, МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.

– Ну как там?

– Да расстались мы…

– Это сколько вы встречались?

– 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!

– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

– И что они там делают?

– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж – компьютеру:

– Представь, она разговаривает с телевизором!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

– Не понял? Это как?!

– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Девушка:

– У меня клавиатура не работает.

Админ:

– Кофе?

Девушка:

– Чай.

Админ:

– С сахаром?

Девушка:

– Без.