Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Вовочка, когда закончилось средневековье?

– Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:

– Какую операционную систему желаете поставить – есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows ХР 64-bit?

– Э, слющай, кто такой этот бит?

Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:

– Объясни, чтоб я понял, да?

Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:

– Так понятно?

– Да-а-а…

– Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit – это в два раза больнее!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:

– Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».

Аплодисменты.

– Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…

Овации.

– К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…

– Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

– Под водой – определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

– Мне нужно диски титановые поставить.

– 10 баксов.

– А еще движок от «опеля» поставить.

– 10 баксов.

– И тюнинг сделать внутри и снаружи.

– 10 баксов.

Мужик:

– Да ты гонишь!

Мастер:

– Да ты первый начал!

– В чем смысл жизни?

– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит:

– Гони деньги!

«Провайдеры», – подумал интернетчик.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придется лечить!

Родители:

– Кок?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:

– Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…

– Получше – это пожестче?

Встречаются двое в Интернет-кафе.

Один рассказывает:

– Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…

– У тебя что, комп дома есть?

– Есть.

– Ух ты! А какой?

Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

– Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

– Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-програмист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

– Для дураков объясняю: в десятиричной!

– Понял! Нулевой!

Идет программист по улице, видит, другой программист валяется – пьяный в доску. Спрашивает его:

– Вась, ты ж вчера закодировался?!

Тот отвечает сквозь сон:

– А я за час пароль подобрал.

Приносит в мастерскую мужик компьютер.

Мастер:

– Что с ним?

Мужик:

– Не включается.

Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан.

Мастер:

– И ты хочешь чтобы он включался. Глянь, машинист сдох!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

– Ты что, одна стала пить?

– Не мешай! У нас девичник по скайпу!

– Внучек, иди кушать! Еда на столе!

– Иду, баб…

– Иди, а то остынет…

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

– Повелся, сопляк!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

– Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

– Бабуля, а где эта ферма?

– Вконтакте, внученька, вконтакте!

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть и написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко! Целую! Жду!»

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

– Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

Мама с ребенком играют в загадки:

– Кто говорит «Гав-гав!»?