Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард.

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ?

– Сторож я…

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

– Слушай, ну признайся, что мы заблудились!

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?

– Кошка фотографировала!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.

Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

– Чесс слово, ну как дети…

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому что пришла санитарная инспекция.

Разговор на совещании. Разбор полетов. Директор:

– Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце, бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе, что ли?!

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Три пловца сидят в салоне тату. Один говорит мастеру:

– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку вы посоветуете?

Мастер:

– Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры или памятник князю Владимиру.

Другой:

– А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер:

– Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий:

– А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер:

– Ну а вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

– Это зачем?

– Кто-то обязательно сожрет!

Один священник говорит другому:

– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!

– Вы хотели сказать «шесть сердец»!

– А ты че думал, я на халяву это делал!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

– Я такой худой, такой худой…

– ?

– Вот вчера на грабли наступил…

– Ну, и?

– Ну-ну… Мимо!

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.

Ну, мужик решил не мелочиться – обрился, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.

Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:

– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

– Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

– Козел здесь один, а я зайка…

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: «Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"»

Идет экзамен. Профессор:

– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

– Ну, это легко! 499!

Профессор:

– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор:

– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:

– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

– Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор:

– Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент:

– Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!

Профессор:

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент:

– Э-э! Она утонула?

Профессор:

– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!».

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Дети:

– А у моего папы крутой последний айфон!

– А у моего – последний «лексус»!

– А у моего – вот такая крыса в подвале!

Все хором:

– Да ты че-е! Покажи!

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил: