Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Я бес…

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

– Да ты не бес, ты черт в юбке!

Она снова тоненьким голосочком:

– Я бес…

– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

– Я бес…

– Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо, придя в себя на морозе, жена, наконец, выдает:

– Я без тапочек!

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

– Так, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили?

– Три бутылки мартини.

– Что Васе подарим?

– Давай пепельницу хрустальную!

– Он не курит!

– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…

– И ты не кури!

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

– Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

– Ничего, мне вы будете платить вперед.

– Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?

– Нет.

– Вы что, импотент?

– Нет.

– Гей?

– Нет.

– А может…

– Я ее муж!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

– Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Один мужик другому:

– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

– Да, – говорит другой, – помню, была у меня такая машина – черепаху на ней не обгонишь.

Ругаются две соседки:

– Ты корова!

– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…

– Это я-то не похожа?

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.

– Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?

– Какой там! Мало того, что эта псина гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:

– Все было хорошо, только флирта мало было.

Внучка ошарашенно:

– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?

– Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

– Всякую фигню спрашивало…

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:

– Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

– Дядя Вася, зачем нам овес?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

– Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

– Нет.

Крокодил:

– Может, пока искупаешься?

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:

– Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает:

– Когда вырасту, я хочу стать проституткой.

Монахиня громовым голосом:

– Что ты сказала?

– Проституткой…

– Ох, слава Богу, мне показалось – «протестанткой»…

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…

Раздается жалобный голос:

– Ну вот, опять дурака дадут…

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой.

Бабулька ей говорит:

– Красивая ты очень, девонька…

– Да, красивая ( кокетливо так ).

– Наверное, отбоя нет от парней?

– Да ( еще кокетливее ).

– И ни с кем не согрешила, наверное…

– Да, ни с кем ( гордо ).

– Потом та-ак пожале-ешь, девонька…

Клиент говорит часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука тикает.

– А вы чего хотели?

– Но до ремонта это был барометр!

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

– Я не могу жить больше в этой квартире. Председатель ЖКХ у него спрашивает:

– Ну почему вы не можете жить?

Мужик говорит:

– Видите, что там во дворе? Это женская баня.

– Так в чем проблема?

– Видите окно там, напротив моего окна? Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?

– Нет, ничего не вижу.

– Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего-нибудь?

– Нет.

– А на шкафчик залезьте!

– Ну вот, уже чего-то вижу.

– А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Еще, еще, еще!

Председатель падает.

– Ну вот, видите, а я так каждый день!

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает и чудом цепляется за куст.

Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

– Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг с неба голос:

– Я – Всевышний! Отпусти руку, и я подхвачу тебя.

Человек через минуту дико кричит:

– А еще здесь есть кто-нибудь?

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

– Это обои такие.

– Зачем это?

– А чтоб гости не засиживались…

Два фермера разговаривают:

– У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.

– Откуда ты знаешь?

– Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

Бабка:

– Дед, а чегой-то они там молчат, а?

– Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк такой маленький, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок и закинул удочку в прорубь. Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:

– Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Разговаривают трое цыплят: